sábado, 23 de abril de 2016

Y si hoy te conociera, ¿Te enamorarías de mí?

Hola,

Les cuento que gracias a Dios Alexa va muy bien, en la semana 56 de tratamiento, casi llegamos a la mitad, es increíble llegar a un punto que se veía tan lejano......

Pero hoy, hoy les quiero hablar de otra cosa, tal vez porque ninguna de ustedes tiene rostro, porque ninguna es parte de mi entorno, tal vez, por eso puedo hablar de ello....

Y si hoy te conociera, ¿Te enamorarías de mí?, la mujer que conociste y de la que te enamoraste era sin duda una mujer muy diferente a la que ahora ves, muy diferente a la que hoy de pie se encuentra frente a ti... la mujer de la que te enamoraste probablemente pesaba unos siete kilos menos, era una mujer muy independiente, una mujer que tenía que estar todos los días muy arreglada por el tipo de trabajo que tenía, una mujer que reía mucho, que se preocupaba poco... una mujer que sentía lo tenía todo, una carrera muy exitosa, un buen cuerpo, un buen rostro.... salud, estabilidad, una mujer que vivía lo que pensaba era una segunda oportunidad, después de que me dijeron que no tenía leucemia, que todo había sido una falsa alarma.... esa mujer no tenía límites, era muy segura de sí, inteligente, ocurrente, tenía muchas cualidades, cualidades que en toda mujer joven resultan muy atractivas.....

Estoy de acuerdo cuando dices que era divertido y agradable estar cerca de mí, porque irradiaba paz, tranquilidad, felicidad....Pero, en este mundo la gente dice que ¿nada es para siempre, no?, ¿qué no los árboles alcanzan con los años su plenitud?, ¿las flores con el tiempo, no se marchitan?, ¿no es verdad que la piel se va arrugando?, ¿que los años van pesando?, y no, no me refiero a que a mis 33 años me siento vieja, no, a lo que me refiero es que todo cambia, no hay nada en el mundo que permanezca constante, la persona que hoy se va a dormir no es la misma que mañana abre los ojos al despertar, no, la respuesta es que todo cambia, que TODOS cambian.....

La verdad es que no se si soy una mejor o peor versión de quien te enamoraste, la verdad no se si a mi lista se han agregado más cualidades o las he ido perdiendo con el tiempo, no sé si mis defectos han ido desapareciendo o si han ido incrementándose, estoy cierta que no soy la misma, que esa mujer ya no existe y YO, YO ESTOY EN PAZ CON ESO..... El día que llegó Alexa, la Lorena que hasta ese momento conocí cambió, es como si alguien insertara un nuevo chip en tu cuerpo, si sé que ahora intelectualmente no tengo la misma agilidad que cuando trabajaba, pero si estoy segura que mis sentidos nunca han estado tan despiertos, puedo identificar cuando mis hijos van a enfermar aún cuando todavía no tengan tantos síntomas, puedo escuchar el susurro de Diego cuando por la noche dice mamita allá.... y lo tengo que cambiar a mi cama, aunque de risa, las mamás podemos oler cada cosa.... sé que antes el 90% del tiempo me la pasa arreglada y que ahora el 90% la paso en jeans o en pants, sé que antes no me hacían falta los abrazo y ahora los anhelo..... (aunque no de todos), sé que antes decía que había que creer en Dios, y ahora lo vivo... no solo lo creo.... Sé que este cuerpo no es el mismo, y que la verdad este cuerpo no solo es resultado de dos embarazos de niños de 4 kilos, sino también es resultado de mi flojera y falta de interés.....

Sé que mi amor a la lectura no ha cambiado, pero que me he convertido más selectiva en lo que leo, sé que sigo siendo la misma que quiere sin medida, pero que he ido eligiendo mis afectos, sé que río menos y lloro más, sé que beso menos y reclamo más, sé que duermo menos que antes, también se que desde que tengo a Diego y a Alexa experimento una felicidad que nunca pensé tener..... Sé que me he vuelto más miedosa, más insegura, menos atractiva, también se que me he vuelto más observadora, que puedo recordar el protocolo de medicinas de mi hija con la misma seguridad con que puedo decir mi nombre, sé que me he vuelto un poco doctora, un poco agente de seguros, un poco enfermera.... también se que he perdido la capacidad de disfrutar como antes lo hacía, pero también sé que he ido descubriendo con baby steps nuevas cosas..... sé que nunca me imaginé disfrutar dar clases, y ahora todos los días durante dos horas me puedo perder en 35 pequeñas cabecitas que me observan con atención, he descubierto que en esas dos horas puedo limpiar mi mente de las cosas que me preocupan, he descubierto que la Lorena que conociste no podía hacer ni un cuadrado derecho y que ahora (que me he propuesto de repente poner mesas de dulces) no soy tan torpe como pensaba...... 

He descubierto que tengo una nueva habilidad,  permanecer en calma en las crisis y después sacarlas con lágrimas al momento de bañarme, he encontrado que algo debo estar haciendo bien cuando por las noches alexa despierta y me dice te quiero tanto, con esos ojitos abiertos, esos ojitos tan hermosos que solo ella tiene, he aprendido que yo que nunca fui cariñosa puedo llenar de besos a mi Diego hasta que me pide que no más...... 

Así que en el balance, no se si soy mejor o peor, tampoco puedo decir que el cáncer de mi hermano o el de mi hija me han hecho una persona triste, porque no es así... me han hecho si una persona un poco más temerosa, un poco más meditabunda, un poco más solitaria, un poco más reflexiva.... pero también a partir de estas experiencias descubrí a un Dios que no me ha abandonado nunca......

Leyendo a Benedetti, me doy cuenta que como el dice la vida es eso, continuar el viaje, perseguir tus sueños, correr los escombros y destapar el cielo, esa soy yo...... a veces pienso que soy como esa película de intensamente, donde viven todos los sentimientos, en mi caso, lo complicado es que todo me pasa a veces en un solo momento, voy de la alegría de ver a alexa reir o correr, a la tristeza que me embarga cuando la veo dormida y pienso cuánto ha pasado a sus 4 años, a la furia de no poder hacer nada con los efectos colaterales, tal vez tienes razón y no debo ser víctima de las circunstancias, tal vez como dices yo decido sufrir, tal vez como dices no se puede vivir con un dolor diario, un dolor que te acompaña cada momento del día....

A veces pienso que quisiera ser una de estas niñas cosmopolitan, esas que pueden leer en un artículo los 5 pasos para una vida feliz, o los 10 mejores tips para una vida fuera de drama, 5 pasos para re-enamorar a tu pareja, ojalá y siguiendo cada uno de estos pasos yo fuera la que un día fui, pero no..... la vida no esta en 5 pasos o 5 tips....

¿Será que la gente se enamora de la parte divertida, de la parte atractiva, de las parte donde solo hay risas? , será que unos aceptamos que el amor se transforma poco a poco y otros quieren vivir enamorados todo el tiempo, ¿será que eso se puede?, vivir siempre en esa etapa de enamoramiento que todos disfrutamos, donde no se puede dejar de tocar al otro, donde parece que el tiempo se detiene cuando estas con el otro, cuando sientes que el aire del otro es el único que quieres respirar, ¿será que eso debemos buscar?..... 

Sé que no soy la misma, pero también se que dentro de los escombros, si buscas bien..... ahí esta, está esa mujer que un día te robo el aliento, que ha ido adquiriendo nuevas cualidades y que ahora tiene distintos defectos, ahí esta quien un día juraste amar, en las buenas y en las malas, en la salud y en la enfermedad, sé que tengo mucho que mejorar, pero también es justo entender que un vitral por muy hermoso que sea si un día se rompió será muy difícil que al pegar sus pedazos vuelva a ser igual de hermoso como un día fue......... yo estoy en paz con buscar mi camino, con levantar mis escombros, con buscar soluciones, ¿ yo me enamoraría de mí?, tal vez no a la primera, pero dándome algo de crédito tal vez no soy tan poca cosa, tal vez soy una mujer fuerte a la cual la vida le ha dado varios golpes y sigue de pie, sigue buscando cómo ser feliz, yo estoy en paz con esto, ¿qué si te quiero? siempre te querré, ahora mismo te quiero, pero tal vez entre las diferencias que hoy parecen abismales de lo que un día fuimos, tal vez, podremos reencontrarnos......


Si piensas en mi Alexa, como siempre pide por nosotros, y esta semana en especial por mi hermano Gerardo que ha cumplido 5 años de ser un sobreviviente......

Porque no soy la misma, pero pronto seré mejor.....

Lore