martes, 29 de marzo de 2016

¿Por qué creer en Dios?

Hola,

Sé que tiene mucho que no escribo, les cuento que gracias a Dios el tratamiento de Alexa va conforme lo planeado, estamos en la semana 52 del tratamiento, son 576 días desde que supe que mi kuki, mi hijita de apenas dos años tenía cáncer.  Son 13, 800 horas desde que mi corazón se rompió y desde ese entonces permanece así, he ido pegando pedacito a pedacito y poco a poco ha ido tomando su forma original, ¿alguna vez será el mismo que fue?, no, la respuesta es que uno nunca se recupera de un viaje como este.....

Cuando la gente me pregunta por Alexa, hay dos cosas que pueden pasar, hay gente que me dice las tengo en mis oraciones (y eso conforta enormemente mi corazón) y otras personas me dicen que ¿cómo le pudo pasar esto a ella? (y eso solo lastima más mi aún roto corazón). 

Pero no culpo a la gente que se pregunta eso.... porque Dios sabe que he tenido esta plática con el miles de veces, en este mundo donde todos corren, donde todo se da de prisa, donde todos anhelan, todos exigen, todos merecen, todos compran, donde el DINERO dicta cómo se desarrolla tu vida, me doy cuenta que cada vez menos gente cree en Dios, que menos gente le reza, que menos gente le pide, y no critico a quien no cree, no les tengo lástima, no les tengo coraje, cada quien con sus creencias, pero si cada que los ubico, cada que los veo agradezco infinitamente que si yo crea en él.

¿Por qué creer en él en medio de lo que nos está pasando?, de lo que hemos vivido los últimos meses,  ¿Por qué creer en un Dios que le ha mandado este camino a mi hija?, ¿por qué creer en un dios que permite que un niño sufra así?, y la respuesta tiene muchos aristas, pero  una de las más importantes es que simplemente me llena de coraje y desolación pensar que lo que le ha pasado a mi hija es un acto de azar, un acto de probabilidades, de ¨malas¨probabilidades, que en el mundo de la Estadística mi hija sacó la bola equivocada, que la vida le ha jugado una mala pasada. Pensar que todo es una tremenda injusticia del destino me deja vacía, me deja enojada, me deja llena de dolor, algunos de ustedes podrán pensar que es consuelo de tontos que yo busque una explicación más allá de las probabilidades, pero yo no lo veo así.....

Me gusta pensar que nuestras vidas son respuesta a nuestras elecciones, a nuestro esfuerzo, a nuestro trabajo, no soy de las que piensan que todo es responsabilidad de Dios, no soy de las que se excusan en que todos tenemos un destino y que nadie puede escapar de él, creo firmemente que todos tenemos la capacidad de reinventarnos, que cada día es una nueva oportunidad de cambiar, de mejorar, de salir de una relación de pareja que no nos lleva a ningún lado, de salir de una adicción, de abandonar ese trabajo que solo te deja insatisfacciones, y hasta de cosas triviales como bajar de peso, dejar de fumar, no tomar más..... creo que cada quien es el conductor de su vida, que cada quien pasa los topes del camino como mejor le parece, que cada quien sabe como encontrar el camino de vuelta si se encuentra perdido, que cada quien decide dónde y cuando parar y reflexionar si ese camino hacia el que nos dirigimos es el correcto, definitivamente después de muchos errores, soy de las que cree en las consecuencias, en las responsabilidades, pero en algo como lo de mi hija no, en este caso no....

He leído hasta el cansancio todo lo que puede hacer un ser humano para que le de cáncer, fumar, comida chatarra, no hacer ejercicio, estrés, malos hábitos, mala alimentación, he leído también sobre los errores genéticos, sobre la mutación de las células, he leído de todo, hasta que el cáncer le da a quién reprime sus sentimientos, que el cáncer le da a quien odia......y al final después de investigar me quedé con una sola pregunta, ¿qué fue lo que decidió que le diera a mi hija?, y me di cuenta que en el caso de mi hija nunca encontraré una respuesta, me he llenado de coraje cada que leo que la gente sube post a facebook ¨creyendo¨saber por qué a la gente le da cáncer...... creo que todo post hablando de eso debería ser eliminado, creo que los que valen la pena son aquellos que te piden no fumar, no tomar, alimentarte bien, pero aquellos que dicen que tu alma, que tus pensamientos, que tu energía te llevo a ese lugar me dan una profunda tristeza, ¿ mi hija tenía malos sentimientos o pensamientos hacia alguien?......

Así que esa es la realidad que yo he decidido aceptar, ¿por qué mi hija?, la contundente respuesta es que NUNCA LO SABRÉ, tal vez conforme pasen los días, los años, iré encontrando aprendizajes que nos deje esta enfermedad, les soy honesta he aprendido ya varias, he aprendido que quien te quiere te busca, quien te apoya, a quién le importas, estará cerca a veces hasta a pesar de tí, aprendí que de rodillas se reza mejor, aprendí que la valentía puede caber en un cuerpo de una niña de 4 años, aprendí que puedes sentir más consuelo de un abrazo de tus hijos que en las palabras de cualquiera, aprendí que mis padres y mi hermano, todavía me podían querer más de lo que yo creí que era posible, aprendí a caminar por la playa ya no pensando en mis planes a futuro, aprendí caminar pensando en lo agradecida que estoy por el hoy, aprendí que este miedo que aprisiona mi pecho solo se quita si abrazo a alexa y le digo a su oído te quiero, te quiero, siempre estaremos juntas, aprendí que si no me quiero primero nadie me querrá, aprendí que mi hijo Diego sabe ser un compañero incondicional a sus tres añitos, aprendí que aún cuando mi esposo y yo sufrimos el dolor, cada quien tiene derecho a vivirlo a su manera, aprendí que cuando pienso que no puedo llorar más.. de repente las lágrimas regresan, aprendí que esta enfermedad que es una montaña rusa nunca dejará de sorprenderme, aprendí que las lágrimas de mi padre sólo pararán el día que Dios permita nos digan que Alexa ha vencido, que no hay más quimios,q ue no hay más dolor, mas agujas, mas hospitales, aprendí que cientos de extraños que hacen favor de entrar a mi blog pueden rezar por mí, por mi hija sin siquiera conocer nuestro rostro, aprendí que puedes sufrir por alguien sin haber siquiera tocado su mano, aprendí que no soy ni buena ni mala mamá, aprendí que tengo días buenos y días malos, que hago lo que puedo, pero que podría hacer más, he aprendido tanto...... y me falta tanto más......

No les miento, han sido días duros, enterarme de gente que recae, de gente a quien le han dado la devastadora noticia de que tiene cáncer, estos últimos días he tenido mucho miedo, he pensado otra vez en probabilidades, en estadísticas de éxito, de fracaso, he dejado que mi corazón vuelva a entrar en ese espiral, y cuando lo hago intento repetirme que hoy mi querida Inés esta siendo una adolescente normal, que mi hermano es un estudiante y profesionista exitoso, pienso en esa vieja amiga que perdió a su mamá y a pesar de eso con esperanza retrata a esos volcanes que le gustan tanto...... entendí que lo único que puedo hacer es rezar, y no rezar un mantra sin sentido, si no de verdad creerlo...

Entre tus manos, está mi vida señor, entre tus manos, pongo mi existir........

Dios está aquí, tan cierto como el aire que respiro, tan cierto como la mañana se levanta el sol, tan cierto como yo te hablo y me puedes oir.....

Entendí que Dios en este caso en particular DECIDIÓ mandar esto al cuerpo de mi hija, que no fue una probabilidad, decidió mandar este tope tan grande a nuestras vidas, decidí creer que el tiene planes para nosotros, que el sabía de alguna manera que podríamos con esto a pesar del dolor, decidí creer que Alexa está pasando por esto por alguna razón superior, decidí creer que hay un por qué y que a pesar de no saberlo con certeza ese por qué existe, le pido a este Dios en quien creo que cada que mi corazón tiene miedo lo llene de fé, lo llene de esperanza, lo llene de fuerza, que cada que me encuentre llorando en la regadera, abrazada a mi almohada, que cada que este de rodillas me haga rezar, me haga pedirle, NO EXIGIRLE, me haga platicar con él y regresar a la paz en la que me debo encontrar por el bien de mi hija y de mi familia.

Dios mío, agradezco infinitamente, hoy más que nunca que el tratamiento de los doctores funcione, agradezco inmensamente que tu pongas luz en sus manos y en su mente para que cada día traten a mi hija con la mayor de sus capacidades, agradezco infinitamente la salud de los que acompañamos a Alexa en este camino, agradezco con todo mi ser abrir mis ojos y ver el rostro de mi hija, agradezco escuchar su vocecita gritarme mamá, agradezco escuchar que está emocionada por ir a los juegos, por ir de vacaciones, por conocer los dinosaurios, agradezco su compañía, su plática, sus preguntas, agradezco los abrazos que le da a su hermano, agradezco su vida, te la agradezco tanto........ Te pido luz para quien empiece este camino, te pido fuerza para quien lo vivirá de nuevo, para quien recayó, te pido luz para quien lo ha superado, rezo porque cada persona que pasó, pasa, o pasará por este camino encuentre un sentido, que después del dolor, de el enojo, del llanto, te encuentre a tí...... acompáñanos a todos siempre.....

A tí que me lees, deseo de todo corazón que Dios te cuide, que Dios te arrope, que si en este momento de tu vida hay dolor, te ayude a salir de él, y que si en este momento de tu vida todo va bien, te bendiga manteniéndolo así, y si en un momentito te acuerdas de mi hija y de mi familia, pidas por nosotros......


Lorena