Mis días agridulces......

Hola,

Bueno, pues les cuento que gracias a Dios, el tratamiento de Alexa marcha bien......

Ayer fue uno de los días mas felices de mi vida, Alexa tuvo su primer festival, Halloween, se vistió de catrina y con una diadema que no le causó mucha emoción..... Pero ahí estaba lista para bailar y cantar con sus compañeritos, les soy honesta, pensé que con tanta gente, las luces, los nervios simplemente se pararía en medio del escenario sin moverse, pero mi grata sorpresa fue que eso no sucedió, ella bailó y evidentemente como es su carácter enfrente de más de 300 personas corrigió a sus compañeritos que no lo hacían bien....

Su sonrisa era indescriptible, esa forma de reír con los ojos que simplemente me desarma... ayer publiqué en mi Facebook su foto con la leyenda: Alexa diciendo sí a la vida.... me sentí plena, agradecida, feliz...... Ví a su papá observarla entre la gente con una sonrisa de oreja a oreja, escuché a su hermano contar entre señas y palabras que KUKA bailó.... Ví a sus abuelos felices, agradecidos con Dios por ese momento, ví a mis sobrinos, a todos los que la fueron a ver simplemente sonreír. Sonreír porque Alexa disfruta su segunda oportunidad, porque Alexa goza la vida, porque entre el dolor que han significado estos meses, ella logra en un segundo demostrar que cada cosa que pasamos vale la pena, que vale la pena luchar, pero sobretodo que en medio de la lucha, vale la pena sonreír.

Así llegó el momento de acostarla y en su oído susurré: Alexa soy muy feliz de ser tu mamá y este día ha sido uno de los más felices de mi vida, te amo. Me dormí con el corazón esperanzado, feliz, en paz.... Hoy me levanté muy temprano para ir a ver a mi tía Liz y a Pao al hospital, Pao mi prima requirió una cirugía, en el camino pensé, cuando salga de ahí pasaré a la habitación de Camila a saludarla....

Camila es una niña de 10 años, de Nicaragua, en su país no había tratamiento para la Leucemia que la aqueja desde los 8 años, su mamá y ella estaban internadas en el mismo hospital que atienden a Alexa desde hace cuatro meses, ahí las conocí, un día que yo veía pasar los carros en un ventanal, ella se acercó y se presentó, desde ahí cada que íbamos al hospital platicábamos un poco, siempre pensé 4 meses lejos de casa, sin tus otros hijos, sin tu esposo, sin nadie con quien hablar, que duro.....

Pero Camila y su mamá confiaban en Dios, siempre en nuestras platicas, lo mencionaba, agradecía a la vida estar en México recibiendo tanta ayuda, ellas son de muy bajos recursos y por una suerte o decisión de Dios, llegaron a México.... 

No les contaré su historia porque no es mía para contar..... mientras me encontraba con mi primita le pregunté a una enfermera, y Camila?, a lo que siguió.... nadie le ha dicho?, decirme que..... Camila nos dejó hace dos días falleció, fue como si alguien me hubiera dado un puñetazo en el estómago, Cómo? acabo de hablar con su mamá... prometí traerle una PEPA ahora que internaran a Alexa.....

A pesar de que quise mantener la calma, poco me duró el gustó, quería ir a verla, su mamá seguía en la habitación, esperando su vuelo, mañana partirá a Nicaragua, tenía miedo de ir a verla, así que mi tía se ofreció a acompañarme.... Solo Dios sabe porque a ella le tocó acompañarme a ver a Juana, la mamá de Camila....

Me vió en la puerta y comenzó a llorar, lo que platiqué con ella, y la historia de su partida me la quedaré en el corazón, solo les compartiré que no supe que decir, yo.... la que nunca se queda sin palabras, la que sabe como confortar a los demás..... claro que no, esa hoy no me acompañó, la abracé, dejé que llorará y mientras platicamos escuché como alguien por teléfono le dio el pésame, escuché como le decían que tenía que ser fuerte, no juzgo a quien le llamo, porque era otra mamita con un hijito con cáncer, pero fuerte? que más fuerte debe ser que acompañar a tu hija mas de dos año por un camino simplemente inimaginable, fuerte? vivir lejos de tu familia durante meses buscando una esperanza, una solución, fuerte? qué mas fuerte que estar aquí sola... enfrentando esta tragedia....

Mi corazón se fue al suelo, qué decir? cómo consolar? es que no hay palabras.... eso fue lo único que mi boca alcanzó a articular, no se que decir, ella habló y yo escuché, al despedirnos me dijo, le rogaré a mi Dios que tu hija lo logré, que salgan victoriosas.....

A mi Dios....... 

Es increíble la fe que embarga a esta mujer, el dolor está... pero aún así ella dice mi Dios......

Sé que hubo una razón para que Liz y yo escucháramos sus palabras juntas,  porque cuando la batería está en menos uno, Dios te muestra que no se puede descansar, hay que luchar, luchar y cuando no haya más fuerzas, respirar y volver a luchar.....

Me despedí y en el camino, sola, comencé a llorar en el autobús, lloré tratando de bloquear mis propios malos pensamientos, lloré por ella, por Camila, por lo que ya no pudo ser para ella, pero entre el llanto pensé que no hay nadie en el mundo que me pueda contestar por que a Camila? por qué mi hija? porque esta enfermedad llega a seres de luz, inocentes, sin malicia, a veces cuando escucho a la gente decir que el cáncer da por resentimientos, por rencor, pienso.... y mi hija? mi hija nunca ha experimentado ese sentimiento, leo y leo en Facebook gente que habla del cáncer como grandes conocedores y pienso..... puedes leer los síntomas, puedes conocer los tratamientos, puedes pensar que tienes una idea de lo que es esta enfermedad, pero la verdad es que el cáncer es un mounstruo de mil cabezas, y que nunca sabes de lo que hablas hasta que un día toca a tu puerta....

A veces pienso, cuantos niños con diabetes, con alergias que podrían causarles la muerte, con cáncer, con problemas motrices, con problemas neuronales, cuánto dolor...... Pero también se que no se puede vivir en el dolor, que hay que elegir vivir en la luz, en ese lado donde hay esperanza, donde hay lucha, donde hay confianza en Dios.....

Yo pensé que tendría la oportunidad de robarle una sonrisa a Camila y ya no pude, por eso por enésima vez Dios me dice a gritos que no puedo vivir en el pasado, que no puedo vivir en el futuro, que tengo que vivir HOY, porque es lo único cierto que tenemos, hoy llegué y abrace a Alexa hasta que me dijo mamá ya.... hoy es el día en que la bese, la abrace, la acaricie, le diga que la amo, mañana..... habrá mañana? y no lo digo por la enfermedad de Alexa, habrá mañana para mí?, para mis padres?, mi hermano? mi espos? para Diego? quién tiene una bola de cristal, quien conoce el futuro... NADIE tiene la vida comprada.....

Así que a pesar de que hoy mi corazón siente dolor por esta familia, hoy le sonreiré a Alexa ahora que despierte de su siesta, hoy le daré a mi familia todo el amor que tengo para dar, así cuando Dios decida que es mi momento, no guardaré ningún hubiera, no me habré quedado ningún te quiero y mi viaje aquí habrá valido la pena.....

Le pido a Dios no me deje olvidar este sentimiento de vivir hoy, le pido a Dios por las mamás que ahora mismo tienen un hijo en el hospital, le pido a Dios por mi hija por mi familia, le pido que como hasta ahora no suelte mi mano....

Hoy Camila estoy segura baila gozosa en el reino de Dios, ahí donde no hay dolor, desde aquí querida Camila te pido que ahora que eres una consentida de Dios y que lo tienes ahí tan cerquita pidas por mi hija y por todos los que viven algo similar a tu historia de vida....

Y a tí que me lees.... como siempre te pido que si en un ratito nos recuerdas, reza por nosotras, que yo rezaré porque este sentimiento de urgencia de VIVIR FELIZ que hoy tengo  llegue hasta donde a través de una pantalla me estas leyendo... Deja de sufrir por lo que no vale la pena y permítete gozar lo que realmente tiene valor, un besos de tus hijos, una caricia de tu esposo, un abrazo de tus padres.... vive del lado de la esperanza, así como Cami lo hizo....

Y hoy más que nunca Alexita dile sí a la vida........

Es un privilegio......

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Por los nuevos comienzos......

Hola,

Casi un mes sin escribir, bueno aquí estamos de regreso, el tratamiento de Alexa gracias a Dios va muy bien, este mes nos acompañó una infección estomacal que la tuvo un tanto decaída y ahora una tos que no la deja, pero bueno en realidad no ha sido un mal mes.

Qué hay de nuevo con Alexa? Nuevos comienzos, eso ha habido, la entrada a la escuela, siempre he sido una ñoña, lo debo reconocer, así que siempre me imaginé el momento de ver a mis hijos entrando a la escuela, cargando libros, haciendo tareas, fue uno de esos momentos que imaginas vas a vivir y te dan mucha ilusión, cuando Alexa enfermó esa ilusión desapareció de mi mente, en nuestra vida solo había un objetivo y ese era mantener a Alexa lo más sana posible, lejos de infecciones, lejos de bacterias, de virus, de todo lo que pudiera agravar su situación, la escuela ni siquiera era ya un tema de conversación.....

Pero hace un mes la Doctora de Alexa me dijo que era necesario que Alexa conviviera con otros niños, estuviera con otros adultos, tuviera responsabilidades, acatara instrucciones, y que era sano también para mí, eso me ayudaría a reforzar la idea de que mi hija podía hacer una vida ¨normal¨, en el fondo como siempre tenía varios temores, ¿qué iban a decirle los niños de estar peloncita?, de no poder realizar los mismos ejercicios que los demás, temor de que la contagiaran de algo, temor de tenerla aunque sea por unos minutos alejada de mí..... qué haría ella sin verme??? que sentiría yo sin tenerla las 24 horas a mi lado?, gracias a Dios mis padres tienen un kinder y una primaria así que la transición no sería tan difícil....

Así que Alejandro y yo decidimos darle un poco de vida, darle un poco de normalidad, decidimos regalarle un lugar donde no hay inyecciones, no hay doctores, enfermeras, donde ella simplemente fuera una niña más, así que llegó el día, como cualquier familia fue un día importante, un paso más, un logro, así que con uniforme y mochila, el abuelo vino por ella, Alexa esperaba impaciente, llegaron a la escuela donde los esperábamos Alex, mi mamá y yo.... y así juntos y de la mano caminamos hacia la entrada, caminamos del edificio del kinder a la primaria y ella se sentía la protagonista de un cuento, sabía que ese día era especial para ella, y de la mano caminamos hacia un nuevo comienzo, no era la entrada a la escuela nada más, era el camino hacia la vida, hacia las posibilidades, hacia la esperanza de que ese mañana se está convirtiendo en una realidad, su presente es hoy, no el día que toma quimio o el día de un estudio más, este día era único, como cada día en su vida, era un triunfo contra este puto cáncer que la acecha más no le gana... es ella quien le está dando una lección....

Es mi Alexa diciéndole cada día que abre los ojos que no le arrebatara la felicidad que merece,  es ella gritándole a todo pulmón que con la ayuda de Dios irá dando los pasos que corresponden a su edad, que si bien su camino no es igual que el de otros niños no dejará de vivir nada, es ella diciéndole que a pesar de tantas cosas que la hacen diferente hará lo posible por construir a su alrededor un poco de normalidad.....

Mientras la dejábamos en la puerta vi de reojo los ojos de lágrimas de cada uno de nosotros, esta vez las lágrimas de verla cumplir un paso importante en su historia de vida, es esta pequeña guerrera de apenas un metro diciéndole a la vida: aquí estoy lista para vivirte..... Lista para gozarte, lista para disfrutarte, aquí de pie, un tanto golpeada por el destino, pero de pie.....

No les miento ha sido toda una experiencia, después de comer está ansiosa por hacer la tarea, ilumina muy bien, y ahora no para de decir que mesa se dice table y que libro es book, tiene una pronunciación de película jajajaj, es la que mientras caminamos o nos bañamos canta feliz, buenos días alexita cómo estas? porque así le canta su maestra todos los días al recibirla, es la que cuenta con mucho enojo que Romina le quita sus colores, o que Ivana pega.... y hoy en la mañana consternada me contó que Arturo tenía tantas flemas que se gomitó... si sí leíste bien se gomitó.....

Contrario a lo que pensaba ningún niño le ha hecho sentir incómoda, al contrario, todos la quieren, cosa que me hace inmensamente feliz, debo reconocer que mi kuka se la está pasando bomba, mucho tiene que ver que mi cuñada sea la maestra y que entienda y sepa reconocer cuando es momento de descansar o cuando no se siente bien, me imagino que las cosas serían mucho más complicadas sin ella, pero tenerla ahí le ha hecho que el kinder sea un lugar que ella disfrute y sobretodo tenga un referente de alguien a quien quiere tanto...

Dios ha sido bueno con nosotros, nos ha dejado vivir este mes, nos ha dejado ir descubriendo a una Alexa feliz, una Alexa que rie con sus compañeros, que se balancea con esa sonrisa tan única en el columpio, la que disfruta jugar con plastilina, es Alexa, sólo Alexa...... Doy gracias a Dios por cada día que ella llena mi vida de felicidad y hoy también doy gracias porque ella disfruta cada uno de sus días....

Hoy termino esta entrada hablando de alguien más y no de Alexa, gracias a este blog he conocido mamitas que viven nuestra historia, y hoy en especial les quiero hablar de mi querida Renata y Alejandra, Alejandra es la mamita y la pequeña Renata es la guerrera que día a día le pelea al cáncer, bueno pues tenemos un grupo de whatsapp, gracias a Dios solo somos tres mamás y les digo gracias a Dios porque no es un grupo al que quieras pertenecer, pues bien la semana pasada Renata tenía su día decisivo, ver si por fin después de una larga lucha el cáncer se había ido, llegó el momento de anunciar al triunfador, seguir con tratamientos o de una vez por todas darle la patada final, una patada tan fuerte que lo sacara de su vida, de su cuerpo, de su alma.... Así que el día llegó, no me puedo imaginar si quiera los sentimientos de Alejandra al saber que ese día lo sería todo, ese día marcaría la pauta de su destino.....

Dios todo poderoso y misericordioso anunció al vencedor, Renata a su corta edad y después de un largo camino venció al cáncer, a ese cáncer que le arrancó días de su vida, que le arrancó lágrimas, que sembró dolor, ese cáncer que arrasó con todo, ese que hizo a su madre ponerse de rodillas ante él y pedirle una y otra vez que le diera otra oportunidad y la semana pasada esa oportunidad llegó, no más quimios, no más hospitales, no más piquetes, Renata está en remisión.....

Le pregunté a Ale que sentía y me dijo que estaba en shock, que aún no lo creía, que parecía un sueño, cuando me contó los resultados del estudio lloré, lloré por ella, por Renata, por Alexa y por mí, lloré pensando que por fin esta pequeña guerrera viviría una vida normal, una vida que merece, una vida espectacular, lloré por Alejandra pensando cómo seguro al igual que yo ha pisado el infierno y la semana pasada logró escapar, logró salir, segura estoy que en ese infierno dejó el alma, las uñas, las entrañas, dejó una parte de ella que nunca recuperará, pero que sin duda reconstruirá....

Cómo vive una persona después del cáncer? Sé que mi hermano no es el mismo que antes del cáncer, sé que su alma se transformó, que su mente y su corazón no superaran nunca del todo el dolor que genera algo así, sé que ves la vida de diferente manera, se qué sientes que le debes a Dios la oportunidad brindada, que tratas de ser mejor persona, que tratas de disfrutar cada minuto extra que te fue regalado...

Alejandra querida, nadie te hará una fiesta, nada tirará las campanas al aire por tí, claro que la protagonista en esta historia es Renata, ella es la vencedora, pero ¿tú? tu eres el árbol que no permitió que cayeran las hojas, tu eres la que sonreía cuando lo único que quería es llorar, tú eres la que perdió un pedazo de alma en el proceso, la que se sintió sola, la que pensó en silencio una y otra vez los riesgos, la que aún cuando quería cerrar los ojos en cada piquete no se lo permitía porque eras tú la que tenía que ser fuerte....

Hoy mi querida Alejandra sal a correr, grítale a la vida que tu hija esta sana, grítale a la vida lo feliz que estas por esta oportunidad, NO LE VIVAS un duelo a esta puta enfermedad, reconstrúyete, nunca serás la que un día fuiste, pero sé que hoy la vida no sólo dejo un ángel mas en esta tierra, sino dos mi querida Renata y tú, con toda la honestidad de mi corazón te digo que esta noticia fue gasolina para mi corazón, un día a nosotras nos tocará cruzar la misma meta, Dios se encargará de eso...

Y como ya sabes que soy fan de musicalizar cada sentimiento, hoy, mi querido Emmanuel tiene las palabras perfectas, ¿Cómo vivir después del cáncer?....... Hay que ARRIMAR el ALMA.....

Hay que arrimar el alma, como se arrima leña al fuego
Hay que arrimar el alma en cada abrazo en cada beso,
En los detalles más pequeños, hay que arrimar el corazón...

Hay que poner la vida entera, para sentir amor......

La vida después del cáncer no es fácil, los miedos, la angustia, la incertidumbre es algo con lo que uno aprende a vivir u desterrarlo es muy difícil pero hay que arrimar el alma Alejandra y ser tan feliz como en tus días de angustia soñaste, hoy que fluya la vida, que fluya el amor y esa vida que por mucho tiempo parecía no llegar.....

Como siempre les pido una oración por mi Alexa y hoy abusando una por Ale y Renata, porque llegue la vida con que tanto soñaron........

Lorena

Tu sabes quien eres..... hoy le agradezco a la vida que aunque el cáncer tocó a la puerta Dios no permitió que vivieras algo similar a nuestra historia, fue solo un aviso, una falsa alarma, Doy gracias a Dios por la salud de tu mamá, doy gracias porque tu sonrisa y buen humor permanece tatuada en tu rostro, te quiero y sabes que siempre tomaré tu mano...... con un inmenso amor doy gracias a Dios......