Los abuelos..... El corazón de nuestro andar!

Bueno, me negaba a escribir directamente sobre mis papás, tal vez porque inevitablemente sobre este teclado que hoy me acompaña caerían muchas lágrimas...

Siento que mis padres no la han tenido nada fácil como padres, han pasado ya por varios episodios dolorosos, el primero a mis 24 años, un día de la nada una bolita en mi cuello apareció sin aviso, sin síntomas, después de un largo peregrinar con muchos médicos llegamos con el oncólogo de mi abuelita, una biopsia les dijeron... Era la única opción de determinar que era lo que pasaba conmigo, después de un primer estudio les dijeron que el resultado era un linfoma, algo similar a leucemia, necesitaban mandar los resultados a Estados Unidos porque no eran contundentes, el cáncer parecía tocar a su puerta, su niña de 24 años en la plenitud de la vida podía estar en riesgo, después de 15 días de espera, me imagino ahora que soy mamá, quince de los peores días de su vida esperaron pacientemente un diagnóstico.... Era una falsa alarma, el resultado confirmaba que sí bien había un crecimiento anormal de mis células, no era canceroso..... 

Ese fue el primer golpe en su puerta, el primer golpe de realidad, de esos golpes que la vida te da para saber que todos estamos en riesgo, que las vidas que parecen perfectas simplemente no existen.... Que todo cambia en un segundo, pero fue sólo eso.... Un aviso y nada más....

Mi padre tuvo que sufrir primero el cáncer de seno de su madre y después el cáncer que se la  arrebató....todavía si cierro mis ojos recuerdo como el tomaba su mano, como en silencio le pedía a su madre que no se fuera.... Mi padre es de esos hombres reservados, callados, pero inmensamente amoroso y comprensivo, a veces trato de analizar mi relación con ellos con mi madre y con mi padre y pienso que tal vez son mis mejores amigos, y no en la forma que casi todo el mundo dice de sus padres, en mi caso es real, a el le he contado mis peores equivocaciones, a el le he mostrado mis peores facetas, con el no finjo, con el soy completamente real, con el soy la lorena con muchos defectos, con debilidades, con errores, la lorena desesperada que a veces no puede con su día a día... Con el soy simplemente yo, porque a pesar de todo soy su lorena, soy su niña....

Por eso cuando Alexa se enfermó el fue en el primero que pensé, como yo lo que más quería le iba a dar una noticia así, como las palabras que iban a salir de mi boca lo iban a hacer sufrir tanto, como iba a ser yo una vez más quien le comunicará una noticia así.....

Me acuerdo perfecto que me enteré de la llegada de Alexa a este mundo, un día de su cumpleaños, le di a mi padre el mejor regalo, desde que Alexa llegó su vida simplemente cambió, se volvió con más luz, más feliz, a veces pienso que ha llegado a quierer a mi hija no como una nieta, sino como una hija más... Su vida se llenó de amor, la llevaba a caminar, a la iglesia, a ver cantar a ese grupo de jazz en el kiosko donde vivimos, Alexa se convirtió en lo más preciado que pudo tener y de repente todo cambió, su sol estaba inmersa en una situación que el nunca imaginó, su hija, su hijo y ahora ella, era como sí viviera una pesadilla ...

Mi padre es el que cuando partimos a cada quimioterapia sé para en la puerta de nuestra casa, nos besa a cada una en la frente y llora, llora cada vez, llora por no poder detener mi dolor, por no poder detener el de ella.... Mi padre es el que cada vez que Alex está hinchada, y no quiere caminar, sufre porque quisiera verla corriendo, en pie, quisiera ver a su Alexa de antes, mi padre late al ritmo que late el corazón de Alexa, si ella tiene un buen día... El tiene un buen día, y si ella lo pasa mal, el también....

Tenemos una escuela y creo que para el es muy difícil, a veces ve los niños corriendo en el recreo y llora, llora porque esa debería ser Alexa, esa que sube al columpio, esa que abre su lunch, esa que juega a las escondidillas, y no, esa no es su Alexa......Mi padre es simplemente el mejor abuelo y padre que nos pudo tocar....

Mi madre es muy diferente, mi madre es la roca, la roca que mantiene a todos en paz, a todos juntos... Mi madre tuvo sus avisos también, una hermana con leucemia, que ahora como una guerrera pelea todos los días contra su enfermedad, pero mi mamá es la que se encarga de la comida, de que mis hijos estén atendidos, mi madre es la que se asegura que todo siga caminando a pesar de....

Ella llora en soledad, ella no se permite sufrir frente a mi, ella es mi apoyo, ella siempre tiene señales de aliento, ella solo toma mi mano y con eso se que todo estará bien, ella es la que me recuerda Agradecerle a Dios por la salud de Alexa, la que siempre me dice que las cosas podrían ser peor y que por eso ni mi mente ni mi corazón pueden dejarse vencer.....

Mi madre es la que todo lo puede, la que maneja un negocio exitoso que nos ha dado tanto, mi madre es la que está siendo madre una vez más con mi hijo pequeño, ella reza, ella provee, ella garantiza que todos estén bien, a veces me preocupa que vea por todos menos por ella.....

Uno de sus días de dolor, prometió ir caminando a la basílica, iba a ir sola pero mi papá decidió acompañarla, en contra de nuestra negativa de que lo hiciera, ella iba a cumplir su promesa, así que un día en Diciembre lo cumplió, caminó nueve horas de la mano de mi padre para llegar, en medio de la autopista, y luego a atravesar media ciudad, le pedí a mi hermano me llevara para que cuando ellos llegarán nos vieran al pie de la basílica y así fue, los esperamos en la entrada de la iglesia, ella arrastraba sus pies, se tambaleaba de un lado a otro, estaba pálidam el tomaba su mano, y de repente el nos vio, comenzó a llorar, le dijo que volteará la mirada y entonces ella nos vio, apenas si pudo llegar a nosotros, mi madre a sus mas de cincuenta años le prometió a Dios caminar hacia el en señal de agradecimiento y lo cumplió.

Como pudo nos abrazó, se sentaron en la iglesia y se desvaneció, no puedo imaginar el esfuerzo que representó para ellos caminar esa distancia, pero se que esa experiencia la tendrán siempre en su corazón, se que Dios camino con ellos, y que sí bien su vida como matrimonio ha tenido altas y bajas... Como el de cualquier otro, ese día para ellos fue un momento mágico en sus vidas, un momento lleno de Dios, caminar por la salud de mi hija con la fe y la esperanza de un futuro para su nieta.

A veces quisiera pedirle perdón, perdón por mi mal humor, por mis malos ratos, porque a veces ella tiene que escucharme día a día mis mismos pesares, mis mismos dolores, ella ha sido la luz en mi camino, a ella le ha tocado ver el peor episodio de Alexa, a ella le ha tocado verme gritar de desesperación por no poder aliviar el dolor de mi hija, a ella le ha tocado lo peor... Y aún así siempre está en pie, todos los días le pido a Dios por lo menos ser la sombra de lo que ella ha sido para mi como madre, y todos los días le agradezco a Dios que sea ella quien se encargue de unir los pedazos en los que a veces se encuentra mi corazón.

Dios ha sido bueno conmigo, con Alexa, que a su corta edad ha tenido más amor que mucha gente tiene en toda su vida, y yo le doy gracias a Dios porque los ángeles a los que un día me mandó han cumplido con creces el encargo.....me han hecho vivir el dolor en medio de mucho mucho amor.....

Las otras mamás... Cada quién su dolor!

Hola,

Cuando algo malo pasa en nuestra vida, de repente pensamos que somos la única persona en el mundo con un dolor tan grande, de manera consciente sabemos que hay otras personas en el mundo sufriendo, sabemos de la pobreza y dolor que domina el mundo, sabemos de los niños sin alimento, de la violencia contra los niños, contra las mujeres, los crímenes de guerra, en algún lugar de nuestra cabecita agobiada sabemos que esa realidad existe, que nuestro dolor no es único, pero hay otra parte de donde si somos los únicos sufriendo, un lugar donde pensamos que el mundo se volvió en nuestra contra, un mundo donde Dios se olvidó de nosotras, un mundo donde solo existe nuestro dolor. 

Pero nada más alejado de la realidad, el dolor de una manera u otra vive en cada familia, el dolor hace que distingamos entre la luz y la oscuridad, entre la felicidad y la tristeza, cerca de mi tengo algunos ejemplos que me gustaría compartir con ustedes, por respeto no profundizaré en los detalles de cada historia, pero sí en lo que he aprendido de cada una de estas guerreras....

Mi tía "Corazón y Garra":  

Adoro, David Bisbal

http://youtu.be/rvIQGLfXdMc

Cuando pienso en ella esta canción suena en mi mente:

Y es que eres mi existencia, mi sentir. Eres mi luna, eres mi sol......

Mi tía tenía 3 hijos, y tenía una vida feliz..... Pero un día todo cambió...... Mi primo andaba en bicicleta como tantas veces, cuando de pronto un camión no lo vió y lo atropelló..... la vida de mi querido primo estuvo colgando de un hilo, ¿Cómo recibes una noticia así?, ¿Cómo alguien te comunica una tragedia como ésta?, pero así fue mi tía recibió la peor noticia de su vida, no puedo ni siquiera imaginar el dolor que vivió, las horas que seguramente se hicieron eternas, los días, noches, semanas que ves pasar a lado de una cama de hospital. 

Le dijeron que no podían hacer más por él, le dijeron que nunca caminaría, que nunca hablaría, pero, ¿qué sabían ellos?, hoy.... mi querido primo es el alma de las fiestas, el que canta las mañanitas, el que ehca las porras, el que cuenta chistes, el que sigue viendo Chabelo con la misma alegría que cuando era niño, si,  su vida no es "normal", pero si es FELIZ, el camina, el habla, el hace muchas cosas que los doctores dijeron nunca haría, por eso estoy convencida que a una mamá no se le dice NUNCA.... porque el amor de madre todo lo puede, porque el deseo de ver a tu hijo bien hace que todos los días libres una batalla, una batalla con el cansancio, a veces con días malos añorando regresar el tiempo, con días de lluvia, días de viento, de furia, pero al final siempre de pie, regresando al amor, regresando a la fé, al agradecimiento con la vida por tener a tu hijo aquí, contigo.....

Ella es mi primer gran apoyo en esto que vivo con Alexa, a veces me llama y llora..... creo que llora por las dos, por lo que yo vivo y porque de una forma llora por lo que a ella le tocó.... Al final desear que la vida de tu hijo fuera diferente no te hace mala, te hace humana, qué madre escoge el dolor encima de la "normalidad", en el fondo se que ella le agradece a Dios la oportunidad de ver que su hijo ha logrado tanto, pero también sé que otro pedacito de su corazón siempre sufrirá por aquello que no fue.....

Mi tía "Fé y Optimistmo": 

Sueños: Julieta Venegas y Diego Torres

http://youtu.be/-tR883992xE

Soy como el agua de río, y por el camino me dejo llevar, porque aprendí que la vida, por todo lo malo algo bueno te da.....

Mi tía siempre fue una muchacha exitosa, inteligente, bonita, encontró su príncipe azul... y se casó, años después felices en la espera de unas cuatitas que venían a inundar su vida de alegría. Al nacer los doctores encontraron en una de ellas, algo que no le permitiría tener un desarrollo como el resto de los niños, sería soberbio de mi parte decir que puedo si quiera imaginar lo que pasó por su mente, lo que pasó por su corazón...... pero lo que si sé es que hay dos maneras de enfrentar la adversidad, la primera es llenarte de odio y de amargura, pensar que la vida te jugó chueco, que Dios te olvidó, que te castigó, que la vida nunca volverá a ser la misma, que nunca podrás alcanzar la felicidad....

Y la segunda, la que mi tía me enseñó, la de elegir ser feliz, la de elegir estar cerca de Dios, la de no PREOCUPARTE sino OCUPARTE, la de dejarte ser feliz y dejar ser feliz a los demás, la de aprender que la vida por todo lo malo algo bueno te da.....Cuando mi hija se enfermó, fue la mano de mi tía la que me sostuvo, fue la que entró a las pláticas de los doctores, la que me sugería preguntas, la que me decía que anotara, no se como algún día le regresaré todo lo que ella hizo por mi en esos momentos, no se cómo alguien que ha pasado tanto dolor y preocupación está dispuesta a ayudarte a pasar por el tuyo... si sé que su amor por mí la impulso, pero le agradezco tanto haberme ayudado a transitar de la manera en la que ella sabe, porque si hoy no estoy llena de amargura, de dolor, de días y días de esperar que mi vida cambie sin hacer nada, si hoy escojo ver el lado bueno, en gran parte es porque ella me enseñó cómo...

A veces me preocupa hacer que al ayudarme viva otra vez su propio dolor, que al verme y ayudarme transite por un camino que ella ya recorrió.... Pero sé que con ella Dios encontró la mujer perfecta para sacar adelante a un angelito, no todos estamos listos, no todos sabemos sobreponernos al dolor, no todos sabemos sonreír en medio de tantas lágrimas....

Mi madre.....

Yo voy contigo, Brisa Carrillo

https://www.youtube.com/watch?v=OiLRMEBWRIE

Si mi princesa, perdió su castillo, jugando en la arena, sólo recuerda..... Yo voy contigo

te abrazaré cuando te sientas sola, te enseñaré cómo cruzar las olas, te cuidaré si estás dormida...

Te encenderé una luz en la mirada, para que no te de miedo nada y vuelvas a soñar tranquila....

Aunque mi madre será motivo de una entrada específica mi madre es una mujer extraordinaria, mi mamá que sufrió el cáncer de su hijo, de su hermana, el mundo todavía le tenía preparado este dolor, mi mamá es la mejor mujer que conozco, es mi fuerza, es mi tronco, sin ella, estoy segura que no habría encontrado el cómo sobrevivir a esto, es la que me escucha una y otra vez, a veces los mismos lamentos, el mismo dolor, un día muy oscuro que tuve le grité "No somos un club mamá, cada quien vive su dolor de manera diferente", me arrepentiré siempre de eso.... 

Porque al final lo entendí, no sufrimos igual, cada quien libra sus demonios y sus batallas de manera muy personal, pero a veces que unos oídos que han sufrido igual que tú te escuchen hace toda la diferencia, porque al final los miedos son los mismos, la incertidumbre, el dolor, al final todo viene del mismo lugar, de ese lugar en tu corazón que hoy está roto, de ese lugar donde viven tus peores pesadillas, tus peores pensamientos, solo aquel que ha sufrido como tú... sabrá qué se siente, cómo duele....

Mi grupo de alergias...

Marc Anthony: Vivir mi vida

https://www.youtube.com/watch?v=YXnjy5YlDwk

Voy a vivir el momento, para entender el destino, voy a escuchar en silencio, para encontrar el camino....

Cuando pensé que lo peor que podía pasarle a mis hijos era ser niños multialérgicos, encontré en facebook un grupo de mamás que como yo sufrían el día a día de las alergias. Fiebres, sinusitis, problemas estomacales, problemas con la piel, endoscopias, bajas defensas, poco peso, no son problemas menores, de hecho algunas de esas mamitas enfrentaban la peor versión de las alergias..... en ellas aprendí a ver que si bien mis hijos tenían un problema siempre había alguien con un dolor más grande, un problema más grande, y eso extrañamente me hacía sentir mejor, y me ponía a pensar si eso no estaba mal, pensar en aquellas que no podían respirar si probaban algún alimento, aquellas que llevaban varias endoscopias, tratamientos sin éxito, ¿por qué me hacía estar más en paz conmigo misma?, porque cada que renegaba pensaba y me decía: Lore, las cosas podría ir peor..... Ellas me ayudaron a ver que cada mamá en su trinchera pelea diario, pelea contra la desesperación, el cansancio, los familiares que no entienden este problema, son todas unas mamás guerreras, que pelean contra un enemigo diferente, pero que al final pelean y pelean con todo...

Ahora sé que no somos un club, pero también se que en mis peores momentos de dolor y soledad pienso en todas estas mujeres que viven con el dolor a diario, que ayudan a sus hijos a vestirse todos los días, aquellas que buscan menús diferentes todos los días, aquellas que cargan a diario a sus hijos para bañarlos porque no pueden hacerlo solos, aquellas que los alimentan pacientemente, aquellas que curan heridas, aquellas que toman la mano en una quimioterapia, aquellas que luchan contra todo y contra todos... al final cada una intenta ser la mejor versión para sus hijos, y en el intento seguiremos.....

A todas ustedes mi admiración y respeto, a propósito del día internacional de la mujer, pero al final por todo lo que hacen día a día.....

Lore

Hoy en tu cumpleaños....

Querida Alexa,

Si Dios hoy me permitiera pedir tres deseos al soplar tus velitas estos serían mis deseos para tí....

1. Salud

Nunca pensé ni en mis más terribles pesadillas, que tu camino por la vida empezaría así.... siempre pensé que tendría tiempo de explicarte que a veces la vida puede ser difícil, siempre pensé que tendría tiempo para que entendieras que a veces "cosas malas pasan a buenas personas", y que el espíritu de un ser humano se va forjando con la respuesta que se dan a estos momentos difíciles, que Dios mi pequeña no castiga, que hay cosas que simplemente no tienen explicación, siempre pensé que tendría tiempo para prepararte y que un día abriría mis brazos y dejaría salir libre a esa mujer que por tantos años preparé, siempre pensé que tendría tiempo...

Pero Dios tenía otros planes para nosotros, Dios no nos dio ese tiempo, y no porque sea malo, ni porque no te quiera, simplemente porque este era tu destino, a veces las pruebas llegan a ángeles tan pequeños como tú, a veces llegan cuando menos lo esperamos, pero sé también que Dios manda sus peores batallas a sus mejores soldados.... y que un día la vida te convertirá en un ser humano maravilloso, compasivo, una mujer que lucha cuando la adversidad la tira.... y que se levanta con la fe de que todo pasará....

A veces pienso Alexa, que Dios vio en tu fuerza interior la guerrera que se necesitaba para salir adelante de esta terrible enfermedad, a veces pienso que vio en nuestra familia todos los ingredientes necesarios para salir adelante, nunca flaquita podré contestarte ¿Por qué a tí?, pero estoy segura que con el tiempo tal vez podré contestarte ¿Para qué?....

La vida se ha llevado en la lucha a muchos ángeles como tú, pero Dios en tu caso ha puesto en tu camino a las personas adecuadas (médicos), ha puesto en nuestros ojos detectar esto a tiempo, ha puesto en nuestras manos todos los recursos para salir adelante, por eso debemos estar siempre infinitamente agradecidas....

Es por eso que le pediría con mi primer deseo mucha salud para tí mi Alexita querida, le pido salud para que un día como dos amigas podamos tomar un café en Madrid, porque un día me permita estar en lo más alto de la torre Eiffel para decirte: lo lograste, lograste a tus pocos añitos vencer un monstruo, lograste sobreponerte al dolor, a la incertidumbre, a la vida en los hospitales, porque un día me permita abrazarte cuando emocionada me digas que te vas a casar, porque me permita ver a tu papá entregarte en el altar y con mucha ilusión espero el día en que un pedacito de tí me diga abuelita.... Son tantos mis anhelos para tí, tantos tantos que es difícil ponerlos en palabras...

Pero estoy cierta Alexa que todo se materializará y que Dios un día cuando este en su presencia me explicará por qué.....

2. No vivir en el pasado ni adelantarme al futuro

Es muy fácil decir que no hay que vivir en el pasado ni el futuro, pero si ese pasado ha marcado tu presente es muy muy difícil dejarlo atrás.... una enfermedad como está te acompaña las 24 horas del día, todos los días de la semana, ocupa cada rincón de tu mente, a veces mi mente querida Alexa repite una y otra vez escenas que hemos vivido, momentos, frases, palabras, todos esos momentos que nos llevaron a estar hoy aquí luchando, le pido a Dios, no que me haga olvidarlos, no que los desaparezca, le pido me enseñe a vivir con ellos en paz, le pido que no nublen mi presente, que no lo inunden de amargura o de coraje, sino que me sirvan para decir que sí, que hemos pasado mucho, que no hay vuelta atrás, que esto no va a desaparecer, pero que estamos en paz..... nuestro pasado Alexa nos hace lo que hoy somos, pero nunca permitas que si hay algo doloroso atrás esto defina toda tu existencia, nosotros mi amor somos más que esta enfermedad, nosotros somos más que seis letras, nosotros somos mucho más....

Le pediría que no nuble nuestro futuro, que no me ahogue en los pensamientos que me llevan a preguntarme qué pasará, qué pasará en el próximo tratamiento, qué pasará cuando te toque entrar a la escuela, qué pasará cuando termines tu tratamiento, qué pasará..... nadie mi amor tiene la vida comprada, no tu, no yo, no nuestra familia, le pido a Dios que no me permita pensar que mi presente feliz comenzará el día que termine tu tratamiento porque entonces Alexa me estaré perdiendo el presente.

Me estaré perdiendo los momentos que hoy puedo disfrutar contigo, estaré perdiendo la esencia de la vida que debe ser disfrutar este momento, solo hoy.... no ayer ni mañana, sólo hoy.... le pido a Dios sabiduría para no solo plasmarlo en palabras sino para sentirlo y vivirlo de verdad.....

3. Ser la mejor versión de mi

No soy una mamá modelo, no soy una mamá perfecta, si te lo puedo confesar honestamente hija, no me ha ido tan mal, creo que hasta el día de hoy te he acompañado dignamente en este camino, pero estoy segura que no soy aún la mejor versión de mí.

Cuando llegaste a mi vida y sobretodo cuando llegó tu hermano, pensé honestamente tantas y tantas veces que esto de ser mamá era muy difícil para mí, veía a mamás que todo se les daba de forma natural, que había muchas mamás que diariamente se sobreponían al cansancio, al llanto, a esa exigencia de emplear las 24 horas de tu tiempo en alguien, me da pena Alexa aceptar que a mi este proceso no se me dio fácil, que esta renuncia voluntaria de tu ser, para satisfacer las necesidades de otra personita, para mi no Alexa, para mi no fue nada fácil.

Miles de veces extrañé mi vida anterior, los viajes, mi trabajo, el reconocimiento, hasta mi físico, extrañé una vida en la que no tenía que darle todo mi ser a otra persona, lejos estaba de pensar que no solo tendría que ser una madre regularmente aceptable, sino que tendría que buscar en lo más recóndito de mi espíritu una fuerza que no imaginé tener, pero aún me falta tanto Alexa, me falta aprender que si lloras debo respirar profundo, que si demandas mi atención es porque en este momento soy tu mayor necesidad, que si no quieres perderme de vista es tal vez porque soy tu único punto de confianza de que todo está bien..

Necesito Alexa día con día exigirme más.... necesito Alexa encontrar la manera de ser una mejor versión de mí.... porque se que aún no es suficiente.

Ojalá querida Alexa que cuando seas una mujer me entiendas y sobretodo me perdones, si no fui la mejor madre, si no fui la mejor compañera de lucha, o la mejor amiga, o lo suficientemente paciente, ojalá hijita por lo menos sepas que lo intenté, que todos los días de mi vida lo intenté, que algunos días lo logré, y que algunos otros no.... pero que lo intenté.

Si Dios hoy me preguntara si pudiera borrar este pasaje de mi vida, no te voy a mentir Alexa, tal vez diría que sí... y diría que si por muchas razones, le diría que merecías una infancia "normal", que hubiera preferido que nuestras preocupaciones fueran que tipo de deporte elegir, a que escuela asistir, si habría que llevar payasos o magos a tus tres añitos, que tus malos momentos fueran porque te regañé por no levantar tu ropa, o por nos prestarle tus juguetes a tu hermano, ojalá no pensaras que ir al hospital una vez por semana en normal, ojalá tus juegos de hoy con tus muñecas no girarán en torno a doctores y piquetes, ojalá la vida no te hubiera puesto esta prueba tan pequeña....

Pero la vida no te da a escoger, esto es lo que hay y entre todo Alexa HOY somos felices, hoy partiremos tu pastel y estos tres deseos que tengo probablemente no sean los tuyos, seguramente los tuyos serán tener una muñeca más o que te deje comer más dulces... La vida ha sido difícil estos meses, pero hoy querida hija, hoy celebro con todas mis fuerzas tu nuevo nacimiento, porque Dios te dio una nueva oportunidad de tener un presente y un mañana, porque sé querida hija que tu vida será simplemente EXTRAORDINARIA.

Con amor.
Mamá