Mi único deseo de Navidad.....

Hola,

Les escribo desde nuestra habitación de hospital, desde nuestra semana 43 y nuestro día 483 desde que supimos que Alexa está enferma,  gracias a Dios el tratamiento va bien,  la vida nos bendice con mantenerla con "buena salud".

Hace  un par de días le decía a alguien a quien quiero con todo mi corazón que cada quien vive con los problemas  que le tocaron, que cada quien enfrenta su contexto como se va desarrollando, a muchas personas les da pena hablar de sus problemas conmigo, porque piensan que no hay nada peor que lo que vivo,  en cierta forma tienen razón, lo que vive mi hija, su lucha, simplemente no se puede ni siquiera poner en palabras,  pero sería justo que yo me quejara con mamás cuyos hijos han perdido la batalla?, si yo me comparara con ellas no tendría como decir que estoy cansada o triste o deprimida, que sería mi dolor en comparación al de ellas?, la respuesta es que no sería nada, nada en comparación a lo que ellas viven......

Y en estas fechas que todos piden, desean, decretan he pensado que mi único deseo seria que ningún niño estuviera enfermo, que no se les arrebatara su infancia y los momentos felices fueran sustituidos por piquetes, consultas, medicinas y hospitales, que se les diera una oportunidad, como se te dio a tí que me lees o a mi cuando fui niña, cuando corría con todas mis fuerzas sin pensar si me quedaría sin aliento, que brincaba, me mojaba, andaba en el patio de mi casa sin pensar que eso podría implicar un riesgo en mi salud, lo justo seria que todos tuviéramos el mismo inicio, the same fresh start, pero la verdad es que la realidad no es así, hay niños goleados, niños con hambre, niños enfermos, y el simple hecho de que esto pase debería hacernos reflexionar a cada uno de nosotros, y no porque es navidad, ni porque es lo normal en estas épocas reflexivas, debería tocar esa fibra en tu interior que te grita que lo único que deberíamos pedir a Dios es salud.....

No ese carro último modelo, no encontrar el amor de tu vida, no bajar esos diez kilos que piensas son la diferencia entre ser una mujer feliz o no, no deberían ser encontrar el trabajo de tus sueños, es tan fácil pedir una vida extraordinaria, es tan fácil pensar que "lo mereces" y la verdad es que si quieres una vida extraordinaria, no queda otra que trabajar por conseguirla, en casos como los de Alexa, puedes hacer todo lo que te toca, ir a las quimioS, tomar las medicinas, estudios, controles, hacer todo lo que está en las manos del hombre, de la medicina, pero al final la decisión de que ella logre cruzar la meta solo es de Dios.......

Pero en la vida diaria, en la cotidiana, el responsable eres tú, yo soy la responsable de cómo manejo mi estado de ánimo ante su situación médica, soy yo la que a veces grita de desesperación, la que maltrata de vez en vez a sus hijos por querer tener cinco minutos de descanso, la que no debería frustrarse por no ir a lugares sin miedo a que esto afecte la salud de su hija, en eso la única responsable soy yo, la que piensa que no está realizada, la que se siente menos por no trabajar, la que se siente gorda/fea, la que siente que han caído encima 10 años mas de los que realmente tiene, de todos estos sentimientos negativos la responsable soy yo, la que quiere un matrimonio de ensueño pero no está dispuesta a luchar  una y otra vez, de todas esas acciones la responsable soy yo.....

A veces pienso que en lo menos que ponemos atención o esfuerzo es en ser felices, cuántas  veces en tu trabajo fracasaste en lograr un objetivo, pero eso no te detuvo, lo volviste a intentar una y otra vez, cuantas veces alguien te dijo que no podías lograr algo y luchaste y luchaste hasta probar lo contrario, la verdad es que es muy simple, por qué no ponemos nuestro esfuerzo en ser felices? Porque no dedicamos 1/10 de lo que nos esforzamos en otras cosas, quieres una navidad de ensueño, pero no eres capaz si quiera de arreglarte? Piensas que pasarlo en pants y aburrido es mejor opción que arreglado y emocionado por lo que viene?, piensas que tu matrimonio es una total rutina pero nunca sorprendes a tu pareja con un vino al llegar a casa?, quieres hijos modelo, felices y con fotos de revista, pero no eres capaz de jugar a los monstruos y hacer espadas imaginarias?, no digo que la felicidad se deba producir, pero si propiciar, cuántas veces en este año pensaste que tu vida puede ser mejor? Que mereces algo mejor? Y cuántas veces hiciste algo por obtener un resultado distinto?.....

La felicidad debe ser un esfuerzo diario de hacer de cada cosa ordinaria una extraordinaria, debe ser no solo querer tener con tu esposo la emoción de las primeras citas, sino en encontrar nuevos recuerdos, nuevas primeras veces juntos, un nuevo restaurante, una nueva tradición de miércoles de películas, un nuevo compromiso de por lo menos pasar una tarde solos, ser mejor hija  y no solo porque eres la que no da problemas, sino sorprender a tu mamá con un abrazo que la deje sin aliento, decirle a tu hermano te quiero, no como una costumbre cuando se va, sino mirándolo a los ojos, dejando que vea tu alma y el gran significado que tienen esas palabras para tí, decirle a tu padre que sin su amor no serías la misma persona que ahora eres, y no solo en palabras, cuidar tu cuerpo no por ser la más delgada, sino porque es el lugar en el que vives, honrarlo no porque quieras una mejor autoestima sino porque será el único que tendrás en esta vida, ojalá dejáramos los propósitos a largo plazo, esos que se lleva el viento.

Este año mi único propósito será hacer de cada día una nueva oportunidad para ser feliz, pero no esperaré como estos 33 años a que la felicidad toque a mi puerta, seré responsable de mis lagrimas y mis sonrisas,  desde el día que supe que mi hija estaba en riesgo entendí el miedo que causa si quiera permitir a mi mente  pensar que la pudiera perder, pero no solo a ella, a mi hijo diego, a mi esposo, a mis padres, mi hermano.....

Quien me dice cuántas oportunidades tendré de ser feliz? Le pido a Dios me quite este sentimiento patético que tengo de pensar que "merezco" ser feliz, y me pondré a trabajar en realmente ganármelo, le pediré a mi mente y trabajaré todos los días en patear los pensamientos negativos, fatalistas o de víctima de las circunstancias y le gritaré a la vida que aquí estoy, que sé que solo se tiene una oportunidad para disfrutarla o sufrirla, sé que habrá días de lluvia, de furia, esta enfermedad así es.... Pero así como mi hija pelea con todo lo que tiene con este puto cáncer yo le daré la mejor pelea a lo que esta enfermedad ha traído, por cada momento de frustración, de miedo, de desesperación, intentaré y trabajaré por tener el doble de risas, de esperanza, de fé, tal vez no todos los días gané la batalla, tal vez habrá días como ayer donde lloré abrazada a la almohada en el cuarto de un hospital, donde repase en mi mente todo lo vivido, le permitiré a las lágrimas llevarse este sentimiento que a veces presiona mi pecho y cuando las lágrimas acaben volveré a intentarlo una y otra vez.....

Un beso y que esta Navidad, Dios llene sus hogares de salud, son casi 5,000 visitas a mi blog! Nunca lo imaginé, nunca pensé recibir mensajes privados en mi cuenta de facebook o por este medio de gente de Colombia, de España, les agradezco caminen con nosotras y como siempre les pido que si algún día piensan en nosotras recen por mi hija, por mi Alexa....recen por todas las familias que están recibiendo una noticia como la nuestra hace ya 483 días, a mi querida Elsa que alguna vez leyó mi blog sin pensar que caminaría en mis zapatos, a la familia que esta semana en la habitación de a lado recibió la misma devastadora noticia, el camino no es fácil, pero si Dios contigo, quien contra ti?.

Lorena 

Pd: si este blog te parece que vale la pena, publícalo en tu facebook o cuéntale a alguien que lo necesite, si me conoces personalmente, que son muy pocas personas guárdalo solo para ti! 

Alejandro...... El amor de mi vida? Mi prínicipe azul?

Hola.

Pues hoy le escribo sentada en nuestra habitación en el Hospital, Alexa y Alex duermen..... Gracias a Dios en estos días internados le han hecho varios exámenes a Alexa y todo marcha bien gracias a Dios....

 

Este blog lo voy a dedicar a mi compañero de vida.... Alejandro.

 

Alex y yo nos conocimos gracias a mi tío Ricardo, Ricardo tenía boletos para ver a Nicho Hinojosa en un antro, y por separado nos invitó, nos caímos bien, me pidió mi teléfono y a eso de las cuatro de la mañana me llamó para ver si ya me iba a dormir..... jejejeje se me hizo un niño lindo, eso sí con unos ojazos de sueño (ahora igual que los de mis hijos), unas pestañas larguísimas, así comenzamos a escribirnos, a hablarnos y eventualmente a salir solos...

 

No tardamos mucho en hacernos novios, me acuerdo fue un 4 de Junio....nervioso y todo me pidió ser su novia en la puerta de mi casa y yo dije que si.....Tenía mis reservas, Alejandro y yo éramos muy diferentes, siempre pensé que me casaría con alguien muy similar a mí, con los mismos objetivos, la misma ambición, el mismo deseo de comerse al mundo y Alex no era así, Alex era de esos chavos que disfrutaban las cosas sencillas, el que se apasionaba jugando básquet mientras a mi me gustaba el futbol. el que prefería ver una película que leer un libro, sentía que no compartíamos muchas cosas pero aún así encontramos la forma de tener un noviazgo lindo....

 

Y después de sólo un año, un día fue por mí al trabajo, y ahí en el zócalo en la esquina de Palacio Nacional parados en un alto, volteó y me dijo iba a esperar a la cena, pero no puedo, Te quieres casar conmigo?, no lo podía creer la antítesis de romanticismo y aún así lloré y lo abracé.

 

Los preparativos de la boda duraron un año y el 31 de Mayo nos casamos en una hacienda en Texcoco, fue una boda de ensueño, en buena parte porque mi mamá planeo cada detalle, y así como esposos partimos a nuestra luna de miel, un crucero por islas caribeñas....

 

Hay gente que se casa absolutamente convencida que es para toda la vida, que has encontrado a la única persona con la que podrías ser feliz, así me casé llena de ilusiones, pero con algunas dudas, sobretodo de mí, de mi manera de ser, de no compartir muchos sueños en común más que el amarnos sin reservas y con todo el corazón.

 

La luna de miel empezó maravillosa, las islas que visitamos simplemente increíbles, pero ahí comencé a conocer a un Alejandro diferente, en el primer puerto que paramos, estábamos tan contentos, tan felices viendo el lugar, que el tiempo se nos fue, así que aunque no lo crean nos dejó el barco, cuando llegamos lo vimos a muchos kilómetros de distancia.... yo lloré, pensando que habíamos arruinado nuestra luna de miel, el me tomó la cara y me dijo, el dinero va y viene, veamos como recuperamos este tiempo, busquemos la forma de llegar al próximo puerto, así que nos fuimos al aeropuerto con lo que traíamos puesto, y tomamos una avioneta de regreso a Miami, con solo 6 pasajeros, el peor vuelo de mi vida, llegamos a Miami, volamos a Puerto Rico, y después en avioneta otra vez al próximo puerto.... Increíble lo que gastamos y yo.... muy muy triste por el dinero perdido, el tiempo perdido, Alejandro de mucho mejor humor me preguntó, vas a dejar que esto arruine uno de los mejores momentos de nuestra vida? Alex no es de muchas palabras, es reservado, discreto, tranquilo, todo lo contrario a mí, que soy platicona hasta el tuétano, ruidosa, nerviosa, ansiosa....  pero con las pocas palabras que me dijo, me abrazó y la calma regresó a mi... siempre pensé que yo sería la heroína de esta relación, ya sabes? siempre estamos escogiendo roles y yo me sentía SUPER MUJER, y este fue el primer momento donde de verdad creí que el me iba a proteger siempre.....

 

Alejandro estuvo cuando perdí a uno de los grandes amores de mi vida, estuvo ahí cuando le dije mi abuela tiene cáncer, no le queda mucho tiempo, como siempre no dijo nada.... solo me abrazó. Tomó mi mano cuando la enterramos y me dijo lo mucho que ella siempre me quiso, debo mencionar que mi abuela lo quiso tanto, cuando le dije que me iba a casar me dijo que estaba feliz porque había encontrado a un hombre como Alejandro y que el sería mi compañero perfecto.... en ese momento no estaba de acuerdo con ella, siempre supe que lo quería con toda mi alma, pero también que en el fondo tenía miedo que un día tantas diferencias entre nosotros nos alejarán.....

 

Alejandro me levantó del suelo cuando supe que mi hermano estaba enfermo, me vio morder la almohada, me vio en el que hasta ese momento había sido el peor momento de mi vida, me vio tal cual como un ave rota, un ave que en pleno vuelo había perdido la fuerza de volar, el mayor golpe de mi vida me acababa de poner de rodillas ante Dios, pidiéndole y suplicándole que le diera otra oportunidad a mi hermano, en este periodo de tiempo me desesperé con el porque todo el tiempo repetía Gerardo está bien, debes creerlo y sentirlo para que suceda, atrae cosas buenas, y mientras yo pensaba cómo es que no entiende lo que estoy viviendo, cómo es que no dimensiona lo que puede pasar, pero ahora con los años descubrí que la equivocada era yo, debí sumirme en la fe que él, debí confiar ciegamente en Dios, debí sustituir los malos pensamientos por lo buenos, pero no pude.... lo que más quería se me iba de las manos.....

 

Cuando todo pasó el me dijo, lo ves? solo tenias que confiar en Dios, y aún en ese momento no compartía su filosofía de vida, pasaron   los años y llegó el momento de bajar el ritmo, queríamos embarazarnos, y así fue´... un viernes por la noche/madrugada me sentí muy mal, estaba enfermísima del estómago, me llevó al hospital y me preguntaron, posibilidades de estar embarazada? a lo que contesté no se.....

 

En la mañana cuando el fue jugar tenis, compré una prueba de embarazo y salió positiva, para asegurarme fui a tomar una prueba de sangre y positiva también, recuerdo darle la noticia y ver como la felicidad invadía su rostro.... Alexa estaba en camino.

 

El pensó que venía el año más feliz de su vida con la llegada de Alexa, pero que lejos estábamos de pensar que su papá iba a sufrir un accidente, y que Dios lo llamaría a su presencia, recuerdo estar con el cuando le avisaron, corrimos al hospital, solo para esperar que alguien saliera y nos dijera que el ya no estaba con nosotros, nunca había visto tanto dolor en su rostro, su papá un hombre que siempre le sonreía a la vida, ahora ya no estaba, por primera vez me tocó apoyarlo en un momento doloroso, espero haber podido darle un poco de tranquilidad y paz.

 

Con la llegada de Alexa nuestra felicidad llegó, los buenos momentos, todo era nuevo, nuevas experiencias, nuevos deseos, nuevos proyectos, y solo a tres meses de su llegada la increíble noticia de que Diego venia en camino...

 

Pero en estos años juntos, siempre me he preguntado si Alejandro era mi príncipe azul? y es hasta ahora que tengo una respuesta definitiva, NO;  no al menos en esta idea romántica de amor arrebatado de Cristian Grey o de un amor robado como el de alguna novela, entendí que el concepto que tenía del amor estaba muy equivocado....

 

Alejandro es EL AMOR DE MI VIDA; no es mi príncipe azul, no es un hombre sin defectos, no es un hombre que me haga vivir de puntitas y suspirando a cada segundo, no es ese amor que pensé que es el que uno debe buscar, Alejandro es el amor que en mis peores momentos me abraza, no dice mucho, me deja llorar y alguna vez le arrancó el todo va a estar bien....

 

El amor de mi vida es quien deshecho en un cuarto de hospital recibió la peor noticia que dos padres pueden tener, Alejandro es quien como ahora a las dos de la mañana se levanta a llevar cargando a su hija al baño, Alejandro es quien prepara papillas para la cena de Diego, Alejandro es quien pide a Dios en silencio, el que confía en el  plenamente, es el que no le reclama este dolor, es el que piensa siempre positivo, el que juega a las muñecas, a los papamas (fantasmas) y a todo lo que sus hijos quieren, Alejandro es quien en cada quimioterapia toma la mano de su hija cuando la van a canalizar e intenta hacerla reír, Alejandro cambia pañales, hace la cena, baña a sus hijos, siempre a la par de mí, es el que a diferencia de muchos hombres no ve amenazada su hombría con ninguna de estas labores.

 

Alejandro es mi compañero de vida, ese del que por momentos o días me olvido, ese que doy por sentado, ese al que a veces no quiero, de quien a veces reniego, Alejandro es el hombro donde quiero descansar hasta que Dios me llame y me diga que es momento de partir....

 

Ahora entiendo que no necesitaba un hombre de negocios que nunca parara, un neurótico ambicioso, amante de la lectura, ahora entiendo que Dios sabía que yo no iba a necesitar eso, sino un hombre amoroso para el cual sus hijos y yo somos todo.....

 

Nunca terminaré de pagarle el amor que nos da, el amor que le profesa a Alexa, el amor que le desborda por Diego, es quien escucha mis reclamos, el que me ve llorar, desesperada, el que aguanta mi mal humor, es el quien carga con nosotros sin protestar, callado.... discreto.... Lo he visto evolucionar, querer más, empezar su negocio, ser exitoso, buscando continuamente crecer y hacer de su negocio un negocio exitoso... y con mucho esfuerzo y paso a paso lo está logrando....

 

Ya no necesito un príncipe azul y más porque yo no soy ninguna princesa..... Lo necesito a él y tal vez por mucho tiempo esas dudas que vivían en mi corazón me llevaron a hoy estar cierta que a pesar de él...y a pesar de mí Dios tuvo razón y me mando el mejor papá que pudo haber...

 

Sé que por ahora entre nosotros no hay cenas románticas, no hay salidas al cine, no hay escapadas de fin de semana, que a veces tenemos días oscuros, días difíciles, pero ahora no hay duda en mi corazón, si su papá lo viera estaría tan orgulloso del hombre en que se ha convertido, por las buenas o las malas.... por necesidad o deseo, el Alejandro de hoy no es el que se casó conmigo, es cada día mejor....

 

Tal vez me ha hecho falta decirlo, gritarlo sin duda eres mi más grande acierto, del que mas miedo he tenido, del que más dudas tuve, eres un acierto que Dios me mandó.... y si hoy me faltan mejores días, mejor semblante, mejor actitud, día con día prometo ser la mujer que mereces, una que ría y no llore, una que confíe y no dude, una que viva la vida y no la sufra, una que sustituya caricias por reclamos o gritos....

 

Cuando nos casamos nuestra canción fue:

 

Te he buscado tanto y hoy que te encontrado sé.... que no hay nadie más....

 

Pero en ese momento no tenía la importancia que ahora tiene, he encontrado en ti mi apoyo perfecto, mi compañero de vida, de sufrimiento, de trabajo, sé que nos falta mucho por ser un matrimonio perfecto, que me falta mucho por ser quien tu mereces que sea..... Al menos hoy estoy completamente cierta que DIOS TE MANDO A MIS BRAZOS y que si en mis manos está serán mis brazos los que te acompañarán siempre....

 

Te amo....

 

Lorena

 

pd. Si ocupamos tu mente, aunque se por unos segundos, reza por nosotros.......

 

Mis días agridulces......

Hola,

Bueno, pues les cuento que gracias a Dios, el tratamiento de Alexa marcha bien......

Ayer fue uno de los días mas felices de mi vida, Alexa tuvo su primer festival, Halloween, se vistió de catrina y con una diadema que no le causó mucha emoción..... Pero ahí estaba lista para bailar y cantar con sus compañeritos, les soy honesta, pensé que con tanta gente, las luces, los nervios simplemente se pararía en medio del escenario sin moverse, pero mi grata sorpresa fue que eso no sucedió, ella bailó y evidentemente como es su carácter enfrente de más de 300 personas corrigió a sus compañeritos que no lo hacían bien....

Su sonrisa era indescriptible, esa forma de reír con los ojos que simplemente me desarma... ayer publiqué en mi Facebook su foto con la leyenda: Alexa diciendo sí a la vida.... me sentí plena, agradecida, feliz...... Ví a su papá observarla entre la gente con una sonrisa de oreja a oreja, escuché a su hermano contar entre señas y palabras que KUKA bailó.... Ví a sus abuelos felices, agradecidos con Dios por ese momento, ví a mis sobrinos, a todos los que la fueron a ver simplemente sonreír. Sonreír porque Alexa disfruta su segunda oportunidad, porque Alexa goza la vida, porque entre el dolor que han significado estos meses, ella logra en un segundo demostrar que cada cosa que pasamos vale la pena, que vale la pena luchar, pero sobretodo que en medio de la lucha, vale la pena sonreír.

Así llegó el momento de acostarla y en su oído susurré: Alexa soy muy feliz de ser tu mamá y este día ha sido uno de los más felices de mi vida, te amo. Me dormí con el corazón esperanzado, feliz, en paz.... Hoy me levanté muy temprano para ir a ver a mi tía Liz y a Pao al hospital, Pao mi prima requirió una cirugía, en el camino pensé, cuando salga de ahí pasaré a la habitación de Camila a saludarla....

Camila es una niña de 10 años, de Nicaragua, en su país no había tratamiento para la Leucemia que la aqueja desde los 8 años, su mamá y ella estaban internadas en el mismo hospital que atienden a Alexa desde hace cuatro meses, ahí las conocí, un día que yo veía pasar los carros en un ventanal, ella se acercó y se presentó, desde ahí cada que íbamos al hospital platicábamos un poco, siempre pensé 4 meses lejos de casa, sin tus otros hijos, sin tu esposo, sin nadie con quien hablar, que duro.....

Pero Camila y su mamá confiaban en Dios, siempre en nuestras platicas, lo mencionaba, agradecía a la vida estar en México recibiendo tanta ayuda, ellas son de muy bajos recursos y por una suerte o decisión de Dios, llegaron a México.... 

No les contaré su historia porque no es mía para contar..... mientras me encontraba con mi primita le pregunté a una enfermera, y Camila?, a lo que siguió.... nadie le ha dicho?, decirme que..... Camila nos dejó hace dos días falleció, fue como si alguien me hubiera dado un puñetazo en el estómago, Cómo? acabo de hablar con su mamá... prometí traerle una PEPA ahora que internaran a Alexa.....

A pesar de que quise mantener la calma, poco me duró el gustó, quería ir a verla, su mamá seguía en la habitación, esperando su vuelo, mañana partirá a Nicaragua, tenía miedo de ir a verla, así que mi tía se ofreció a acompañarme.... Solo Dios sabe porque a ella le tocó acompañarme a ver a Juana, la mamá de Camila....

Me vió en la puerta y comenzó a llorar, lo que platiqué con ella, y la historia de su partida me la quedaré en el corazón, solo les compartiré que no supe que decir, yo.... la que nunca se queda sin palabras, la que sabe como confortar a los demás..... claro que no, esa hoy no me acompañó, la abracé, dejé que llorará y mientras platicamos escuché como alguien por teléfono le dio el pésame, escuché como le decían que tenía que ser fuerte, no juzgo a quien le llamo, porque era otra mamita con un hijito con cáncer, pero fuerte? que más fuerte debe ser que acompañar a tu hija mas de dos año por un camino simplemente inimaginable, fuerte? vivir lejos de tu familia durante meses buscando una esperanza, una solución, fuerte? qué mas fuerte que estar aquí sola... enfrentando esta tragedia....

Mi corazón se fue al suelo, qué decir? cómo consolar? es que no hay palabras.... eso fue lo único que mi boca alcanzó a articular, no se que decir, ella habló y yo escuché, al despedirnos me dijo, le rogaré a mi Dios que tu hija lo logré, que salgan victoriosas.....

A mi Dios....... 

Es increíble la fe que embarga a esta mujer, el dolor está... pero aún así ella dice mi Dios......

Sé que hubo una razón para que Liz y yo escucháramos sus palabras juntas,  porque cuando la batería está en menos uno, Dios te muestra que no se puede descansar, hay que luchar, luchar y cuando no haya más fuerzas, respirar y volver a luchar.....

Me despedí y en el camino, sola, comencé a llorar en el autobús, lloré tratando de bloquear mis propios malos pensamientos, lloré por ella, por Camila, por lo que ya no pudo ser para ella, pero entre el llanto pensé que no hay nadie en el mundo que me pueda contestar por que a Camila? por qué mi hija? porque esta enfermedad llega a seres de luz, inocentes, sin malicia, a veces cuando escucho a la gente decir que el cáncer da por resentimientos, por rencor, pienso.... y mi hija? mi hija nunca ha experimentado ese sentimiento, leo y leo en Facebook gente que habla del cáncer como grandes conocedores y pienso..... puedes leer los síntomas, puedes conocer los tratamientos, puedes pensar que tienes una idea de lo que es esta enfermedad, pero la verdad es que el cáncer es un mounstruo de mil cabezas, y que nunca sabes de lo que hablas hasta que un día toca a tu puerta....

A veces pienso, cuantos niños con diabetes, con alergias que podrían causarles la muerte, con cáncer, con problemas motrices, con problemas neuronales, cuánto dolor...... Pero también se que no se puede vivir en el dolor, que hay que elegir vivir en la luz, en ese lado donde hay esperanza, donde hay lucha, donde hay confianza en Dios.....

Yo pensé que tendría la oportunidad de robarle una sonrisa a Camila y ya no pude, por eso por enésima vez Dios me dice a gritos que no puedo vivir en el pasado, que no puedo vivir en el futuro, que tengo que vivir HOY, porque es lo único cierto que tenemos, hoy llegué y abrace a Alexa hasta que me dijo mamá ya.... hoy es el día en que la bese, la abrace, la acaricie, le diga que la amo, mañana..... habrá mañana? y no lo digo por la enfermedad de Alexa, habrá mañana para mí?, para mis padres?, mi hermano? mi espos? para Diego? quién tiene una bola de cristal, quien conoce el futuro... NADIE tiene la vida comprada.....

Así que a pesar de que hoy mi corazón siente dolor por esta familia, hoy le sonreiré a Alexa ahora que despierte de su siesta, hoy le daré a mi familia todo el amor que tengo para dar, así cuando Dios decida que es mi momento, no guardaré ningún hubiera, no me habré quedado ningún te quiero y mi viaje aquí habrá valido la pena.....

Le pido a Dios no me deje olvidar este sentimiento de vivir hoy, le pido a Dios por las mamás que ahora mismo tienen un hijo en el hospital, le pido a Dios por mi hija por mi familia, le pido que como hasta ahora no suelte mi mano....

Hoy Camila estoy segura baila gozosa en el reino de Dios, ahí donde no hay dolor, desde aquí querida Camila te pido que ahora que eres una consentida de Dios y que lo tienes ahí tan cerquita pidas por mi hija y por todos los que viven algo similar a tu historia de vida....

Y a tí que me lees.... como siempre te pido que si en un ratito nos recuerdas, reza por nosotras, que yo rezaré porque este sentimiento de urgencia de VIVIR FELIZ que hoy tengo  llegue hasta donde a través de una pantalla me estas leyendo... Deja de sufrir por lo que no vale la pena y permítete gozar lo que realmente tiene valor, un besos de tus hijos, una caricia de tu esposo, un abrazo de tus padres.... vive del lado de la esperanza, así como Cami lo hizo....

Y hoy más que nunca Alexita dile sí a la vida........

Es un privilegio......

http://flipagram.com/f/dRMHypjmyd

Por los nuevos comienzos......

Hola,

Casi un mes sin escribir, bueno aquí estamos de regreso, el tratamiento de Alexa gracias a Dios va muy bien, este mes nos acompañó una infección estomacal que la tuvo un tanto decaída y ahora una tos que no la deja, pero bueno en realidad no ha sido un mal mes.

Qué hay de nuevo con Alexa? Nuevos comienzos, eso ha habido, la entrada a la escuela, siempre he sido una ñoña, lo debo reconocer, así que siempre me imaginé el momento de ver a mis hijos entrando a la escuela, cargando libros, haciendo tareas, fue uno de esos momentos que imaginas vas a vivir y te dan mucha ilusión, cuando Alexa enfermó esa ilusión desapareció de mi mente, en nuestra vida solo había un objetivo y ese era mantener a Alexa lo más sana posible, lejos de infecciones, lejos de bacterias, de virus, de todo lo que pudiera agravar su situación, la escuela ni siquiera era ya un tema de conversación.....

Pero hace un mes la Doctora de Alexa me dijo que era necesario que Alexa conviviera con otros niños, estuviera con otros adultos, tuviera responsabilidades, acatara instrucciones, y que era sano también para mí, eso me ayudaría a reforzar la idea de que mi hija podía hacer una vida ¨normal¨, en el fondo como siempre tenía varios temores, ¿qué iban a decirle los niños de estar peloncita?, de no poder realizar los mismos ejercicios que los demás, temor de que la contagiaran de algo, temor de tenerla aunque sea por unos minutos alejada de mí..... qué haría ella sin verme??? que sentiría yo sin tenerla las 24 horas a mi lado?, gracias a Dios mis padres tienen un kinder y una primaria así que la transición no sería tan difícil....

Así que Alejandro y yo decidimos darle un poco de vida, darle un poco de normalidad, decidimos regalarle un lugar donde no hay inyecciones, no hay doctores, enfermeras, donde ella simplemente fuera una niña más, así que llegó el día, como cualquier familia fue un día importante, un paso más, un logro, así que con uniforme y mochila, el abuelo vino por ella, Alexa esperaba impaciente, llegaron a la escuela donde los esperábamos Alex, mi mamá y yo.... y así juntos y de la mano caminamos hacia la entrada, caminamos del edificio del kinder a la primaria y ella se sentía la protagonista de un cuento, sabía que ese día era especial para ella, y de la mano caminamos hacia un nuevo comienzo, no era la entrada a la escuela nada más, era el camino hacia la vida, hacia las posibilidades, hacia la esperanza de que ese mañana se está convirtiendo en una realidad, su presente es hoy, no el día que toma quimio o el día de un estudio más, este día era único, como cada día en su vida, era un triunfo contra este puto cáncer que la acecha más no le gana... es ella quien le está dando una lección....

Es mi Alexa diciéndole cada día que abre los ojos que no le arrebatara la felicidad que merece,  es ella gritándole a todo pulmón que con la ayuda de Dios irá dando los pasos que corresponden a su edad, que si bien su camino no es igual que el de otros niños no dejará de vivir nada, es ella diciéndole que a pesar de tantas cosas que la hacen diferente hará lo posible por construir a su alrededor un poco de normalidad.....

Mientras la dejábamos en la puerta vi de reojo los ojos de lágrimas de cada uno de nosotros, esta vez las lágrimas de verla cumplir un paso importante en su historia de vida, es esta pequeña guerrera de apenas un metro diciéndole a la vida: aquí estoy lista para vivirte..... Lista para gozarte, lista para disfrutarte, aquí de pie, un tanto golpeada por el destino, pero de pie.....

No les miento ha sido toda una experiencia, después de comer está ansiosa por hacer la tarea, ilumina muy bien, y ahora no para de decir que mesa se dice table y que libro es book, tiene una pronunciación de película jajajaj, es la que mientras caminamos o nos bañamos canta feliz, buenos días alexita cómo estas? porque así le canta su maestra todos los días al recibirla, es la que cuenta con mucho enojo que Romina le quita sus colores, o que Ivana pega.... y hoy en la mañana consternada me contó que Arturo tenía tantas flemas que se gomitó... si sí leíste bien se gomitó.....

Contrario a lo que pensaba ningún niño le ha hecho sentir incómoda, al contrario, todos la quieren, cosa que me hace inmensamente feliz, debo reconocer que mi kuka se la está pasando bomba, mucho tiene que ver que mi cuñada sea la maestra y que entienda y sepa reconocer cuando es momento de descansar o cuando no se siente bien, me imagino que las cosas serían mucho más complicadas sin ella, pero tenerla ahí le ha hecho que el kinder sea un lugar que ella disfrute y sobretodo tenga un referente de alguien a quien quiere tanto...

Dios ha sido bueno con nosotros, nos ha dejado vivir este mes, nos ha dejado ir descubriendo a una Alexa feliz, una Alexa que rie con sus compañeros, que se balancea con esa sonrisa tan única en el columpio, la que disfruta jugar con plastilina, es Alexa, sólo Alexa...... Doy gracias a Dios por cada día que ella llena mi vida de felicidad y hoy también doy gracias porque ella disfruta cada uno de sus días....

Hoy termino esta entrada hablando de alguien más y no de Alexa, gracias a este blog he conocido mamitas que viven nuestra historia, y hoy en especial les quiero hablar de mi querida Renata y Alejandra, Alejandra es la mamita y la pequeña Renata es la guerrera que día a día le pelea al cáncer, bueno pues tenemos un grupo de whatsapp, gracias a Dios solo somos tres mamás y les digo gracias a Dios porque no es un grupo al que quieras pertenecer, pues bien la semana pasada Renata tenía su día decisivo, ver si por fin después de una larga lucha el cáncer se había ido, llegó el momento de anunciar al triunfador, seguir con tratamientos o de una vez por todas darle la patada final, una patada tan fuerte que lo sacara de su vida, de su cuerpo, de su alma.... Así que el día llegó, no me puedo imaginar si quiera los sentimientos de Alejandra al saber que ese día lo sería todo, ese día marcaría la pauta de su destino.....

Dios todo poderoso y misericordioso anunció al vencedor, Renata a su corta edad y después de un largo camino venció al cáncer, a ese cáncer que le arrancó días de su vida, que le arrancó lágrimas, que sembró dolor, ese cáncer que arrasó con todo, ese que hizo a su madre ponerse de rodillas ante él y pedirle una y otra vez que le diera otra oportunidad y la semana pasada esa oportunidad llegó, no más quimios, no más hospitales, no más piquetes, Renata está en remisión.....

Le pregunté a Ale que sentía y me dijo que estaba en shock, que aún no lo creía, que parecía un sueño, cuando me contó los resultados del estudio lloré, lloré por ella, por Renata, por Alexa y por mí, lloré pensando que por fin esta pequeña guerrera viviría una vida normal, una vida que merece, una vida espectacular, lloré por Alejandra pensando cómo seguro al igual que yo ha pisado el infierno y la semana pasada logró escapar, logró salir, segura estoy que en ese infierno dejó el alma, las uñas, las entrañas, dejó una parte de ella que nunca recuperará, pero que sin duda reconstruirá....

Cómo vive una persona después del cáncer? Sé que mi hermano no es el mismo que antes del cáncer, sé que su alma se transformó, que su mente y su corazón no superaran nunca del todo el dolor que genera algo así, sé que ves la vida de diferente manera, se qué sientes que le debes a Dios la oportunidad brindada, que tratas de ser mejor persona, que tratas de disfrutar cada minuto extra que te fue regalado...

Alejandra querida, nadie te hará una fiesta, nada tirará las campanas al aire por tí, claro que la protagonista en esta historia es Renata, ella es la vencedora, pero ¿tú? tu eres el árbol que no permitió que cayeran las hojas, tu eres la que sonreía cuando lo único que quería es llorar, tú eres la que perdió un pedazo de alma en el proceso, la que se sintió sola, la que pensó en silencio una y otra vez los riesgos, la que aún cuando quería cerrar los ojos en cada piquete no se lo permitía porque eras tú la que tenía que ser fuerte....

Hoy mi querida Alejandra sal a correr, grítale a la vida que tu hija esta sana, grítale a la vida lo feliz que estas por esta oportunidad, NO LE VIVAS un duelo a esta puta enfermedad, reconstrúyete, nunca serás la que un día fuiste, pero sé que hoy la vida no sólo dejo un ángel mas en esta tierra, sino dos mi querida Renata y tú, con toda la honestidad de mi corazón te digo que esta noticia fue gasolina para mi corazón, un día a nosotras nos tocará cruzar la misma meta, Dios se encargará de eso...

Y como ya sabes que soy fan de musicalizar cada sentimiento, hoy, mi querido Emmanuel tiene las palabras perfectas, ¿Cómo vivir después del cáncer?....... Hay que ARRIMAR el ALMA.....

Hay que arrimar el alma, como se arrima leña al fuego
Hay que arrimar el alma en cada abrazo en cada beso,
En los detalles más pequeños, hay que arrimar el corazón...

Hay que poner la vida entera, para sentir amor......

La vida después del cáncer no es fácil, los miedos, la angustia, la incertidumbre es algo con lo que uno aprende a vivir u desterrarlo es muy difícil pero hay que arrimar el alma Alejandra y ser tan feliz como en tus días de angustia soñaste, hoy que fluya la vida, que fluya el amor y esa vida que por mucho tiempo parecía no llegar.....

Como siempre les pido una oración por mi Alexa y hoy abusando una por Ale y Renata, porque llegue la vida con que tanto soñaron........

Lorena

Tu sabes quien eres..... hoy le agradezco a la vida que aunque el cáncer tocó a la puerta Dios no permitió que vivieras algo similar a nuestra historia, fue solo un aviso, una falsa alarma, Doy gracias a Dios por la salud de tu mamá, doy gracias porque tu sonrisa y buen humor permanece tatuada en tu rostro, te quiero y sabes que siempre tomaré tu mano...... con un inmenso amor doy gracias a Dios......

365 días...........

Hace 365 días me levanté pensando que pasaría un sábado fantástico, como era costumbre en nuestra casa.... todos a desayunar, que lejos estaba en imaginar el año que venía.....

 

Llegó a mi casa un huésped, no fue invitado, nadie lo llamó, al contrario, en mi casa era ya una persona familiar, un viejo conocido al que le temíamos mucho, llegó un 30 de agosto, traía las manos llenas de maletas, cada una cargaba un sentimiento diferente, enojo, coraje,  angustia, rencor, incertidumbre, dolor, pero sobre todo las maletas estaban llenas de miedo.

 

Poco a poco este huésped se apoderó de nuestra casa, entró primero en nuestros corazones, en nuestras mentes, en nuestros espacios, en nuestra piel.... A su paso solo causaba desolación, parecía que lo mataba todo, se había llevado la alegría, las risas, los buenos momentos,  como un huracán que destruye todo, que arrasa con lo que ve a su paso.... Así fue como el Cáncer se instaló en nuestras vidas.

 

Se instaló en lo que más queríamos en el mundo, en mi Alexa, mi pequeña de apenas dos años y medio, empezaron las preguntas, los por qué, los reclamos a Dios, el enojo, la frustración de no ser yo la que estaba enferma, la desolación de ver a nuestra niña en tal peligro....

 

A un año de vivir con este huésped en casa, puedo decirles con el corazón en la mano, que poco a poco lo hemos ido sacando de nuestra casa, hemos sacado primero el enojo de ser nosotros a los que nos tocó vivir algo así, el enojo de que fue mi hija la elegida para vivir este camino, y no cualquier otro niño..... He sacado a la calle el coraje que me provoca ver cada vez que la canalizan, cada vez que hay dolor, cada vez que la vida me recuerda que mi hija no está viviendo una vida "normal", he pateado el dolor, la incertidumbre y el miedo con todas mis fuerzas, intento sacarlos de mi casa casi todos los días, intento pedirles amablemente que se vayan, me ayudo pidiéndole a Dios que me de la paz y serenidad que necesita mi hogar, pero les soy honesta, a veces fracaso....

 

Sería hipócrita y deshonesta si les dijera que después de un año entiendo el objetivo que tuvo Dios en mandarle a mi hija esta historia, esta vida.... Sería ridícula si les dijera que ya aprendí lo que tenía que aprender.... Si creo que el cáncer te hace vivir la peor versión de ti, y que de repente entre las piezas rotas que ha dejado el huracán encuentras cosas buenas, después de experimentar lo peor de ti, encuentras un día como reconstruirte, como volver a vivir, como ser mejor, pero esto no es una acción de una sola vez, el cáncer te hace vivir esto todos los días, todos los días hay algo que se rompe y todos los días son un buen día para reconstruir....

 

He aprendido algunas lecciones después de un año, la primera es que quien diga que hay etapas para vivir el dolor, me parece que no sabe nada de la vida, en mi caso la negación, la ira, la negociación, la depresión y la aceptación no son una línea recta, yo vivo estas etapas a veces todas el mismo día, nadie debería decirte cómo algo te debe doler..... he aprendido con esta enfermedad que nadie tiene el derecho a decirte cómo debes responder ante un dolor como es el tener una hija enferma, lo primero que he aprendido después de un año es que ya no me importa lo que la gente piense, si ríes, la gente piensa que no entiendes la magnitud de lo que vives, si lloras no eres el pilar que deberías ser.... nadie en este mundo tiene derecho a opinar sobre el dolor ajeno. Cada quien sabe que lleva en su costalito....

 

La segunda cosa que he aprendido es que la gente no es cómo tu quisieras que fuera, la gente a tu alrededor simplemente es..... No les miento, al principio de este camino viví llena de coraje con la gente que no me preguntaba por Alexa, la gente que yo sentía familia y que no llamaba, que no la visitaba, esa gente que pensaba que lo que Alexa vivía era una cosa pasajera, me quedé sentada esperando llamadas de gente que me importaba, me quedé sorprendida del desapego de mucha gente que me rodeaba.... Pero después de un año, esa gente que un día llamé familia dejo de importar, porque por cada uno que decepcionó mi corazón me encontré a otras personas que se interesaron, que se preocuparon, que rezaron, al final de este año he aprendido QUE SOMOS LOS QUE TENEMOS QUE ESTAR, que Dios pone y quita a la gente de tu camino , que cada persona cumple un propósito en tu historia, y que la gente que hoy ya no es importante en mi vida tal vez ya no tenían que estar, he aprendido a agradecer lo que un día fue y a darle la vuelta a la página.

 

La tercer cosa que este año me ha enseñado es a soñar con los ojos abiertos, pero a soñar en comerme la vida en bocados pequeños, mi personalidad siempre me llevó a vivir comiéndome la vida en grandes pedazos, viaje, estudié, trabajé, todo lo hice con gran intensidad, como cualquier joven viví de prisa, viví corriendo, viví siempre queriendo más, mejor trabajo, más viajes, mejor salario, por muchos años no paré y hoy agradezco esa parte de mi vida, la he guardado en un lugar especial en mi corazón y ahora estoy dispuesta a comerme la vida en pedazos pequeños.....

 

Aprendí que hoy que abrí los ojos en la mañana, están conmigo todas las personas que quiero a mi alrededor, hoy Alexa se levantó, me abrazó y nuestro día comenzó, aprendí que hoy Diego como cada día se paró en su cuna y gritó mamá, mamá... hasta que lo tomé en mis brazos, doy gracias por el beso que mi esposo me da antes de ir a trabajar, por los desayunos con mis padres, por tener la posibilidad de oír la voz de mi hermano todos los días, esos son mis GRANDES LOGROS de hoy, tenerlos cerca, poder verlos, poder tocarlos, poder oírlos, poder amarlos.....

 

Aún tengo estos románticos planes para Alexa, aún quiero verla entrando a una mezquita en Turquía, visitar las pirámides de Egipto, entrar al Coliseo, tomarme ese café en el que siempre pienso en la Torre Eiffel, aún tengo todos esos deseos, aún los visualizo y los decreto porque sé que un día eso que sueño sucederá, pero por ahora le pido a Dios me permita ver el primer festival de día de muertos de Alexa, permita que sea mi ayudante al sacar los adornos de Navidad, me permita ver su cara de felicidad cuando lleguen los Reyes Magos, que Dios me regale tiempo, tiempo para vivirla, para quererla, para disfrutarla, para hacer de ella todo lo que quiero que sea, mis objetivos han cambiado, aún deseo que le pasen todas las cosas maravillosas que he soñado para ella, pero sobretodo le pido que la deje ser FELIZ, que por cada lágrima que este año le ha arrancado de las manos, le de una sonrisa nueva, un mañana, que le regale ese mañana que todos los días le pido desde lo mas profundo de mi corazón,....

 

Nuestra vida no es fácil, pero día a día aprendemos a vivirla mejor, ahora todos los días mientras camino en la mañana me permito llorar media hora, me permito revivir en mi mente los momentos de dolor, le permito a mi corazón sufrir lo que tiene que sufrir, le permito tener miedo, angustia, y cuando esa media hora termina  le prohíbo a mi corazón dejar que este huésped que hoy vive con nosotros me arrebate los momentos de felicidad, los momentos de alegría que la vida me brinda.

 

Pensando que escribir este año que se cumple pensé en hacer una carta agradeciendo a toda la gente que toma mi mano, que me quiere, que apoya a mi hija, que reza por ella, pero sería injusto porque hay muchas personas que llenan nuestra vida de luz, A mis padres y a mi hermano no hay palabras que describan el inmenso agradecimiento que siento, el amor que desborda mi corazón cada que los veo con mi hija, para ellos no hay palabras que puedan expresar que sin ellos, yo simplemente no podría recoger día a día los pedazos de mi roto corazón....

 

A mi esposo, quisiera que la vida me permitiera regresarte a la Lorena con la que te casaste, la llena de energía, la positiva, la feliz.... pero esa Lorena ya no está, en algún momento se perdió, le pido a Dios me permita recoger los pedazos y un día ser la que necesitas, la que extrañas, le agradezco a la vida el maravilloso padre en el que te has convertido y te prometo que día a día lucharé por volver a encontrarnos, porque nos una no solo el dolor compartido sino todas las cosas que un día nos unieron y hoy es difícil encontrar.

 

A ti que te has vuelto mi compañero de viaje, deseo que tu vida este llena de salud, deseo que hoy que duermas a tus hijos, los tomes entre tus brazos y les digas te quiero, porque yo fui como tú, a veces dando por sentado lo feliz que en realidad era, nunca pensé que un día mi vida, mi corazón se partiera en dos, nunca pensé verme recogiendo y atesorando cosas tan cotidianas como ahora lo hago, a ti que hoy vives lo que yo un día viví, atesóralo, vívelo, disfrútalo, HOY que puedes, HOY que estás....

 

Y a ti Padre mío, a ti Dios mío, gracias, no por lo que me tocó vivir, sino gracias porque aún a través de los infiernos que nos ha tocado vivir este año has estado ahí tomando mi mano, porque en la oscuridad has prendido una luz, porque cuando la niebla está mas espesa es tu rayo de luz quien nos ha sacado adelante, en ti confío, a ti agradezco que el tratamiento de Alexa este funcionando, y como cada día, en tus manos pongo lo que más quiero, en tus manos pongo a mi Alexa.

 

Lorena

 

 

El cabello se fue....

Hola,

Sé que no he escrito en un tiempo, los actualizo.... Alexa va muy bien, el tratamiento va conforme a lo planeado, vamos en la semana 26 de 90 o 120, aún no sabemos cuántas serán....La salud de Alexa en términos generales ha estado bien, una infección en la pancita nos ha acompañado las últimas semanas, ha estado un poco anémica, lo que ocasiona que no quiera caminar, que este cansada y un poco malhumorada, pero en general no nos podemos quejar.

Pues el día que tanto temía llegó.... era sábado, teníamos quimio en el hospital, Alexa había estado insistiendo que le cortara el cabello, así que le pregunté al Doctor, que era lo mejor para ella, el me respondió que esa pregunta era engañosa, que había en realidad dos preguntas, ¿qué era lo mejor para Alexa? y ¿qué era lo mejor para mí?, me dijo que la respuesta entre las dos no era la misma, para Alexa definitivamente cortarle el cabello, ella estaba cansada de que intentara peinarla, cansada de ver como el cabello seguía cayéndose a pedazos y por su edad el cambio de imagen le hacía mucha emoción, por el otro lado cortar su cabello para mi no sería fácil, porque es un golpe de realidad, es tener la imagen, el "estereotipo" de un niño enfermo de cáncer, ¿Qué debía hacer?, sólo yo podía contestar eso, así que lo dejaba enteramente a nuestro criterio.

Alejandro me dijo que era momento, momento de decirle adiós a su cabello, ya no se veía bien y en realidad se había vuelto algo molesto para ella, así que sin pensarlo dos veces saliendo de la quimio fuimos los tres, sin contarle a nadie, sin pedir una opinión más, llegamos a la estética y le dijimos que por favor la rapara, después de unos ojos extraños, comenzó a hacerlo, tome la mano de Alejandro y tomados de la mano vimos como su cabello iba cayendo pedazo a pedazo, yo no pude aguantar el llanto y me escondí atrás de Alejandro, el es quien no llora así que el le sonreía a Alexa, Alexa muy divertida abría sus ojos como platos y observaba segundo a segundo su nueva imagen, alcance a ver de reojo las lágrimas de Alejandro, lo ví llorar con una sonrisa en los labios, ¿Cómo el ser humano puede hacer eso? estar destrozado por dentro, tener el alma rota y seguir sonriendo, sonriendo a este pequeño ser humano que divertida veía algo que a nosotros nos dolía tanto....

Las primeras miradas empezaron ahí, gente que buscaba una explicación a que un par de padres jóvenes raparan a su hija, listo..... dijo la señorita, la abracé y le dije que era hermosa, y que ahora se veía aún mas linda que antes, su sonrisa tan sincera me rompió, rompió mi corazón una vez más en pedazos, ¿cuántas veces se puede romper tu corazón y cuántas veces puedes intentar unir los pedazos?.

Salimos de ahí, intenté ponerle su gorrito a lo que siguió un rotundo NO, le voy a enseñar a bolo mi pelona..... (bolo es su abuelo, mi papá).  Tengo un chat en donde está mi mamá, mi hermano y mi cuñada, ellos, en compañía de mi papá y Diego nos esperaban a comer, les envíe un mensaje y les dije.... Alexa tiene una nueva imagen, les envío la foto para que cuando lleguemos no haya caras de sorpresa, para que cuando lleguemos todos le digan lo hermosa que se ve, nadie me contestó a pesar de que sé que leyeron el mensaje.

Por segunda vez en mucho tiempo vi llorar a Alejandro, lo vi manejar a través del segundo piso de Periférico sin decir una palabra, lo vi triste/orgulloso/angustiado/esperanzado, esta enfermedad te enseña que puedes vivir todos los sentimientos en un abrir y cerrar de ojos. Tomé su mano y no supe que decir, generalmente el es el encargado de ser optimista y decirme que todo estará bien....

Llegamos a casa y el primero en verla fue Diego, mi hijo de dos años y medio, no la reconoció.... se le quedaba viendo fijamente tratando de encontrarla, creo que en el fondo sabía que era ella pero estaba impresionado, todos nos quedamos mudos, y entonces ella gritó TETO soy yo ALEXA.... el sonrió la abrazó y le agarró su peloncita, soltó tremenda sonrisa que por un momento rompió el dolor de todos, esa era la respuesta correcta, la de un niño de dos años que la abrazó y con eso le dijo que todo iba a estar bien.

La comida fue una tortura, con el llanto ahogado de todos..... mi papá difícilmente podía pasar bocado y todos los demás hacíamos un intento sobrehumano por no llorar. 

La historia de mis pelones empieza con Kitzia (PELÓN no. 1) , mi cuñada (novia de mi hermano), ella es el claro ejemplo de que la familia no se hace por un lazo de sangre, la familia se escoge y definitivamente Dios la mando a nuestro lado, ella dejó crecer su cabello hasta que fue lo suficiente para hacer una trenza y ofrecérsela al niño Doctor de Puebla, pero en realidad ella dona algo más que su cabello, ella le dedica tiempo a mis hijos, les dedica sonrisas, juegos a las escondidas, visitas a la plaza para comprar helado, ella es la hermana que no tuve, la amiga que necesitaba, la que no dice mucho, pero con sus abrazos aporta tanto,... tal vez nunca se lo he dicho pero agradezco a Dios de tenerla en mi vida.....ella es la que acompaño a mi hermano durante su propio infierno, te quiero tanto.....

Alejandro (Pelón no. 2), el día que Alexa le dijo adiós a su cabello mi esposo decidió que el la acompañaría, así que unos días después lo acompañamos a que cortara su cabello también, las sonrisas de Diego y Alexa al verlo permanecerán en mi memoria hasta el día que me toque partir, Papá ahora los dos somos pelones..... Alejandro es un gran papá, amoroso, juguetón, paciente, tal vez lo único que le pido a la vida es que si bien no podemos sufrir en compañía porque definitivamente los dos vivimos esto muy diferente, por lo menos Dios nos ayude a vivir felices juntos, que está enfermedad que se metió entre los dos, entre nuestra vida no nos aleje, que aprendamos a vivir nuestra realidad de mejor manera, que la vida no nos separe como ha hecho con tantas familias.....

Mi padre (BOLO, Pelón No. 3), en realidad el fue el primero que dijo, el día que mi hijita pierda su cabello ese día lo haré yo, el día que llegamos con Alexa, el quería cortárselo al otro día, pero le pedimos esperara a que estuviera de vacaciones del trabajo para que estuviera mas cómodo, y así fue... cuando Alexa lo vio dijo mi BOLO me parece curioso, a lo que siguieron sonoras carcajadas, mi padre, si bien les he hablado mucho de la fuerza que representa mi mamá en mi, mi papá representa mi corazón, estoy segura que si Dios le permitiera cambiar lugar con mi hija lo haría sin dudarlo, es él cuyos ojos se llenan de lágrimas cuando Alexa intenta correr al ritmo de los demás niños, es él quien llora cuando nota que sus piernas hacen un esfuerzo sobrehumano por subir escaleras, por todo lo que a ella le cuesta el doble que a un niño sano, creo que su corazón nunca se recuperará de este golpe, pero sé que estará tomando la mano de mi hija hasta que ella sea una vencedora más.... una sobreviviente más...

Fernando (Pelón No. 4), Fernando y yo somos primos, nos llevamos un año de diferencia solamente, vivimos puerta con puerta durante muchos años en nuestra niñez, fue mi compañero de juegos, de travesuras, mi compañero de primer borrachera, Fernando es en realidad mi otro hermano, la vida ha hecho que cada uno tenga su camino, pero sin duda, es mi hermano, es quien me abraza sin preguntarme como estoy porque sabe que estoy rota y que a pesar que sonrío, no, no estoy bien.....

Estas muestras de cariño a mi hija SON el MUNDO para mí, son la clara señal de que hay quien toma mi mano para seguir caminando, definitivamente este no es la única forma de demostrar amor, pero fue una que le arrancó mas de una sonrisa a mi hija, en realidad este golpe de realidad me ayudó, me ayudó a aceptar a que la gente a mi alrededor se entere de mi realidad, porque muy pocos la sabían, a partir de ese día me he llenado de miradas, una de tremenda solidaridad, de empatía, de dolor, de compañía, algunas otras de miedo por nunca vivir lo que yo vivo.

Al final ver a mi hija sin su cabello me ha hecho más paciente, mas humana, mas consciente de su realidad, porque aún yo siendo su madre a veces subestimaba la lucha que enfrenta, a veces el llanto, el mal humor, los malos días sacaban lo peor de mi, una Lorena intolerante, irascible, una lorena cansada..... me falta tanto por caminar, me faltan tantos demonios por dominar, pero sé que hago lo que puedo, que todos los días lo intento, hoy se fue el cabello de mi hija, y tal vez podría parecer algo trivial para la mayoría de las personas, pero con cada cabello se fueron tantas cosas, horas de incertidumbre, de miedo, de dolor, paso a paso intentamos ser felices, intentamos construir una vida nueva en unos cimientos muy dolorosos, hay días que lo logramos, y otros no....

Pero estoy cierta de que aunque los días no sean todos felices, que aún cuando la salud de Alexa no sea perfecta siempre, Dios me dio la oportunidad de un día más, y bueno o malo debo agradecerlo infinitamente, le pido como siempre a Dios que entre esta oscuridad me enseñé a ser una mejor compañía, una mejor compañera de lucha para Alexa, una mejor hija, sobretodo una hija más agradecida por todo lo que mis padres hacen por mí, una mejor hermana, porque se que mi hermano extraña mi antigua versión, y hoy por sobre todas las cosas le pido a Dios me enseñe a ser la luz positiva que inunde mi hogar, que la penumbra y dolor en el que vivo no me robe los momentos felices que puedo tener, que debo tener, le pido que me haga una mejor compañera para mi esposo, y una mejor madre no solo para Alexa sino para Diego, le pido me enseñe a ser feliz conmigo misma.... y que los días de lluvia, de furia y de tristeza cada vez sean menos....

A ti que me lees, que ya son más de 2,500 visitas a este blog, como siempre te pido cuando pienses en nosotros, si alguna vez nos cruzamos por tu mente, hazme un favor y reza por nosotros, porque las cosas sigan BIEN, que mi Alexa siga SANA, que dios me siga dando la enorme gracia y bendición de todas las noches dormirme tomando su mano.......

Renacer......

Viernes 5 de Junio, son las 8:00 pm, Alexa vamos a bañarte porque mañana es tu estudio y necesitamos levantarnos temprano, Mamá.... me van a poner chicle para dormirme? Si Alexa, tienen que esperar a que te duermas para poder hacer el estudio...... A mi no me gusta el chicle.....

 

Supongo que no será una noche fácil, han sentido esa presión en la boca del estómago que no te deja respirar?, así me siento, siento que los minutos y las horas pasan muy despacio, en Diciembre el estudio aún no salía limpio, todavía el PET marcaba algunos puntos focalizados de actividad tumoral, de Diciembre para acá hemos tenido semanas donde parece que Alexa no tiene absolutamente nada y es una niña sana, pero han habido otras donde parece que las cosas no van bien, hay semanas como las últimas de mayo donde mi corazón y mi mente se preguntan... ¿y si el mal regresó?, ¿qué voy a hacer?....

 

Todos a dormir, se apagan las luces, son las 10:00 pm y  nuestra cuenta regresiva comienza, pero la noche es larga, me despierto a la 1 am, a las 3:00 a las 5:00 y de ahí poco es lo que puedo dormir, intento pensar cosas positivas, intento repetirme las palabras de la Doctora, señora todo estará bien, Alexa está bien.....pero al final mi peor enemigo no me deja dormir, esta cabecita mía que por más que trato entrenar para pensar cosas positivas siempre termina imaginando los peores escenarios, es muy difícil salir adelante cuando eres tu peor enemigo.....

 

Las 6:00, no hagan ruido, no despierten a Diego, Alexa es momento de levantarnos, Mamá: ¿vamos al hospital?, Si Alexa llegó el momento..... todo estará bien. Pasamos por mis papás y mi hermano, como siempre nos acompañan, no solo en los momentos decisivos, sino en el día a día.... cuánto amor.... pero hoy cuánta preocupación reflejan sus rostros, tratan de no mostrar su miedo, su angustia, pero no son necesarias las palabras, sé que viven la misma incertidumbre que yo....

 

Llegamos al hospital, papeles, papeles y más papeles, llega la anestesióloga, señora estamos listos, solo pueden pasar los papás, me despido de mis papás, trato de no verlos, pero veo sus ojos, como contienen las lágrimas, el miedo, la hora se acerca, falta poco para saber que ha decidido Dios, ¿nuestra Alexa irá por buen camino..... o no.....?

 

Es momento de dormirla, señor solo puede permanecer su esposa, usted tiene que estar afuera, mamá por favor no quiero chicle, no me gusta el chicle, mamá... mamá.... y el efecto de la anestesia actúa ya en su cuerpo, ya no hay gritos ni patadas, tienen que salir de la habitación, tenemos que poner el radiofármaco, el Doctor de Alexa y la anestesióloga me acompañan durante los 35 minutos que hace efecto el radiofármaco, cómo los minutos pueden pasar tan despacio, mi estómago está destrozado, cosa usual cuando tengo miedo.....

 

Puede salir señora, le avisamos cuando todo termine, en la sala de espera mi esposo, ya empezó? si, acaba de empezar.... en la televisión la final de tenis en París, la gente emocionada con un deporte que tanto le gusta a mi esposo, como al otro lado del mundo hay risas, alegría, emoción, en esta habitación el y yo... y el miedo que se ha vuelto nuestro compañero.

 

Pasan 40 minutos, Lorena puedes pasar Alexa aún no despierta pero el estudio terminó, acércate para que sea lo primero que vea.... Y ahí está, todavía en el tubo del SCAN, acostada, durmiendo, en ella no hay miedo, no hay angustia, su cuerpo frío por el lugar y por la anestesia, trato de ver si puedo ver alguna imagen, cómo si fuera a entender algo ¿no?, alcanzo a ver una imagen de su cerebro, es lo único que entiendo, la enfermera se da cuenta y minimiza todas las imágenes, ¿por qué lo hace?, ¿será que hay algo malo?, Lorena tranquilízate es su trabajo.... no hay nada raro en lo que hizo.

 

Alexa abre los ojos y lo primero que me dice es: Mamá, tengo hambre, ¿ya puedo comer?, quiero mi Pediasure.... si Alexa papá irá a comprarlo, pueden permanecer en la sala de espera, el Doctor saldrá solo tiene que revisar las imágenes, le pregunto a la anestesióloga si todo está bien, señora seguramente sí, eso no es mi área, no podría decirle..... está bien, esperamos afuera.

 

Sale el Doctor y es como si el mundo se detuviera, la noticia más importante de nuestras vidas, ¿hoy será su renacimiento? o ¿su lucha se tendrá que intensificar?, Señora..... todo está bien, esas fueron sus primeras palabras, Alexa muestra finalmente una respuesta COMPLETA al tratamiento, eso quiere decir que hoy no hay ninguna célula maligna en su organismo, lo del oído muestra ser un problema aún, pero es un problema completamente aislado al cáncer.... Pueden estar tranquilos.....

 

Gracias, gracias, lo abracé y comencé a llorar, gracias por cuidar a nuestra hija, usted y su esposa son ángeles que Dios me mandó, mi hija tiene una oportunidad gracias a que él los puso en nuestro camino, llore señora, llore..... todo estará bien.

 

Salgo, mi mamá y como siempre el padrino de Alexa están en la sala de espera, qué pasó?, pregunta tímidamente mi mamá, Alexa está bien mamá, lo peor ya paso.... lágrimas, lágrimas de felicidad, ¿y mi papá?, salió a caminar estaba muy nervioso y no quiso estar aquí, salgo a buscarlo y después de un rato lo veo caminando en el hospital, pálido, desencajado, me ve y le sonrío, no tuve que decirle mucho, me dijo ¿salió bien?, si papá todo por fin esta bien..... cuántas veces me imagine cómo sería el llanto de mi papá, siempre fuerte, siempre un roble, y con su nieta, su princesa ha derramado las lágrimas que nunca pensé ver.

 

Uno de los días que más temí por semanas, llegó y llegó a darme la mejor noticia que pude recibir mi hija está sana, le ha dado una paliza al cáncer, a sus dos años está saliendo victoriosa, a sus dos años ha peleado como ninguna...... Nos faltan 100 quimioterapias, 100 semanas, te imaginas lo que es ese tiempo?, casi dos años, pero por fin pensé, tengo dos maneras de afrontar esto, pedirle a alguien, a la vida, a Dios, al mundo que me regrese las 100 noches en el hospital (tal vez muchas más porque hay quimios que duran varios días).... que me regresen las 100 veces que tendré que sostener con fuerza a mi hija para que la canalicen, las 100 veces que la descanalicen y le explique que llegó el momento de ir a casa, que me regresen las sonrisas que no tendrá mientras dure el tratamiento, el cansancio, el mal humor, las lágrimas, los efectos secundarios........

 

O simplemente puedo ser yo la que le compense eso, enseñándole que la vida está llena de momentos bellos, que sea yo quien le muestre el otro lado de la moneda, la que le de alegrías como las de ésta semana, su primer clase de ballet, su mascota Dominika (una tortuguita), su pez NEMO, la que compre flores para el jardín que hasta ahora había estado abandonado, debo ser yo quien le compense los malos ratos, debo cambiar el CHIP de mi cabeza, debo dejar de ser mártir, debo de ser la mamá guerrera que corresponda al pedazo de hija que me tocó....

 

Tengo que aceptar que los ciclos se cumplen, que la Lorena economista, exitosa económicamente, la que viajaba, la que trabajaba 20 horas al día, esa Lorena que tanto quise, de la que tanto estuve orgullosa cerro su ciclo, debo aprender a encontrar una nueva Lorena, no se cómo será, debo de dejar de intentar pegar los pedazos rotos de lo que hoy soy y simplemente tirar todo a la basura, debo de empezar de cero, debo encontrar cómo ser una nueva versión, una con la que me sienta cómoda, una a la que admire tal y cómo a la Lorena que hoy guardo en un pedazo de mi corazón....

 

Hoy cierro un ciclo, todos los días escucho que hay que decretarle a la vida lo que uno quiere, hoy primero que nada decreto sanidad en el cuerpo y en el alma de mi hija, hoy decreto que habrá más días buenos que malos, hoy decreto que un día no muy lejano tomaré la mano de mi hija y le diré, esto terminó, nuestra lucha llegó a su fin, hoy después de darle una gran pelea, has vencido el cáncer, no más quimios, no mas agujas, no más dolor.

 

Hoy empezaré a quererme de nuevo, a hacer ejercicio, a tener buenos días, hoy volveré a reír no sólo con mi rostro, sino con mi corazón, hoy volveré a ser feliz, hoy así como mi hija le da una gran pelea al cáncer, yo me la daré a mi misma, hoy decreto que venceré a mi peor enemigo, que es la Lorena triste por lo que ya no es, preocupada por lo que será, hoy volveré a besar a mi esposo con amor y no con dolor, hoy le daré a Diego los besos y los abrazos que el miedo no me dejaba dar.

 

Sé que nuestro camino sigue siendo muy largo, que 100 quimioterapias parecen un infierno aún.... pero si algo me ha enseñado este infierno es que nadie tiene la vida comprada, que la idea romántica de que los niños pequeños solo tienen vidas felices no existe...... que Dios decide el momento, y así como HOY yo quiero darle un nuevo sentido a mi vida, HOY que me lees, a ti que tanto rezaste por nosotros, que hiciste cadenas de oración, que me preguntaste el resultado, a ti te deseo que intentes vivir la vida HOY, que abraces a tus hijos HOY sin importar su edad, que ames a tu esposo HOY, que si piensas que necesitas un nuevo comienzo pienses que siempre se puede, HOY es el día de vivir, HOY es lo único que tenemos seguro, el mañana sólo Dios sabe....

 

Siempre que tuve miedo, siempre que me sentí perdida escuchaba una melodía en mi cabeza.....

 

Dios está aquí, tan cierto como el aire que respiro,

tan cierto como en la mañana se levanta el sol,

tan cierto que cuando le hablo el me puede oír.......

 

Hoy más que nunca sé que Dios está aquí..........

 

 

 

 

¿Y dónde se guarda el dolor?

Hola,

Sé que no he escrito  en casi un mes, pero.... hemos atravesado un mes complicado. Empiezo por contarles que el tratamiento de Alexa sigue como lo planeado, pero este mes fue diferente....

 

Todo empezó hace como 3 semanas, Alexa toma un medicamento que como ya les conté la hincha y esto ocasiona que no tenga muchas ganas de caminar, o de jugar, cuando esta pastilla nos toca se estaciona en nuestra casa la Alexa decaída, de mal humor, la que no juega, la que está enojada, la que quiere estar acostada, la intolerante.... y digo esto con todo el amor del mundo, pero sobretodo con todo el dolor de mi corazón, llega a mi casa una Alexa que me recuerda que las cosas aún no terminan, que nuestro camino todavía es muy largo.

 

Hace tres semanas, mientras la peinaba después de bañarla, ocurrió lo que tanto temía, en el peine y en mi mano, un sin fin de cabellos...mi tonto corazón se detuvo, pensé que tal vez no lo había limpiado, así que lo intenté una vez más, el resultado no fue distinto..... cabello a cabello ví como eso que tanto temí se materializaba.... Su cabello empezaba a caerse a pedazos, me detuve, voltee a ver a Alejandro y le mostré, no sé en que momento mis ojos  se llenaron de lágrimas, corrí al baño para que ella no me viera y lloré, lloré como no lo hacía hace mucho tiempo, le pregunté a Dios por qué, una vez más le pregunte por qué y solo escuché el silencio de mi habitación, las lágrimas corrían a mares, y le pregunté a Dios, ¿quién me iba a regresar algún día las risas que Alexa no me da en etapas como esta?, ¿quién me va a regresar las lágrimas que en ese momento derramaba?, ¿quién se las iba a regresar a mi esposo que por primera vez dejo que su tristeza saliera al ver los cabellos de su nena, de su princesa entre ese cepillo?, ¿quién le va a regresar a Diego la mamá feliz y sonriente que pude ser y no soy....?. ¿Quién le va a dar a mi nena la sonrisa que en estos días pierde?, ¿quién le devolverá los juegos que en este momento no está jugando?...

 

A veces escucho a la gente opinar de lo que vivimos y simplemente ya no escucho, es como si mientras la gente me hablara simplemente hubiera un ruido de olas dentro de mí, le volverá a crecer, es lo de menos, no importa es algo en lo que no deberías preocuparte o poner atención, ¿creen que no lo sé?, ¿creen que porque hoy lloro por el cabello de mi hija pierdo de vista que al final del camino lo que importa es su salud?, ¿creen que soy mal agradecida con Dios por llorar ante algo así?, ¿alguno de ellos escuchó cuando mi hija me preguntó por qué se me está cayendo el cabello?, o ¿cuando me dijo que no le gusta estar cansada?, ¿alguno de ellos día con día tenía miedo de bañarla o peinarla para no ver esta vez cuántos cabellos caerían?, la que a pesar de tener una Maestría y ser una persona culta, pensaba que si tal vez no le tocaba su cabello esto podría parar?, que tonta no?, que inocente?, pues la llevé a cortarle el cabello, le expliqué que como su muñeca sería peloncita, pero se vería hermosa, ella contestó que no... que no se lo cortara así que pensé que al final el dolor de ver día con día como se iba llenando de huequitos su cabeza era mío, era más mi dolor y  no de ella así que solo lo despuntamos y mi corazón pensó que tal vez necesitábamos un poco más de tiempo, así que no lo corté, le pregunté a su doctora, a la psicóloga, y ellas decían que lo normal es que se fuera cayendo todo, así que comencé a hacerme a la idea de que el día no estaba lejano, pero una vez más me equivoqué, un día paró, la caída paró y aunque dejó muestras claras en la cabecita de mi Alexa, simplemente paró....

 

No estoy enojada con la gente que habla de mi dolor, del dolor de Alexa, pero simplemente creo que en realidad nadie lo sabe y no es porque el nuestro sea el dolor mas grande del mundo, como lo he dicho una y otra vez, cada quien sufre con respecto a lo que le tocó, pero aún otras mamás con niños con cáncer cada una tiene un dolor diferente, a cada quién le duele diferente.....

 

Eso con respecto a su cabellito, pero todo se nos juntó, de repente dejó de hablar, ya no quería platicar, lo que nunca pasa, ella siempre platica, siempre habla, es un cotorrito, ahora más bien parecía un pajarito herido, yo de plano ya no sabía que hacer, la doctora me decía que son los efectos normales de la quimioterapia, que hasta ahora no habíamos vivido nada de esto, pero había sido solo suerte, no la habíamos pasado tan mal, pero ¿por qué ahora?, cuando uno tiene un niño enfermo como mi kuka es inevitable pensar que tal vez la enfermedad regresó, que tal vez las cosas no van bien como lo creíamos, tal vez su cuerpo nos estaba diciendo algo, así que aún en contra de todas las opiniones la lleve para que la revisaran una vez más, a mi no me parecía normal, algo pasaba y así fue.... Alexa tenía el tímpano roto, ¿en qué momento se rompió? no sabemos.... a cualquier persona niño o adulto es un dolor insoportable y Alexa simplemente no lo exteriorizó, nunca dijo nada, nunca la vimos tocarse el oído, nunca nada que indicara que era su oído el problema, la doctora dice que niños con cáncer o con enfermedades crónicas simplemente pierden el umbral del dolor, simplemente su cuerpo se vuelve fuerte, se vuelve un tanto inmune al dolor....

 

¿Que ironía, no?, ojalá también los corazones pudieran volverse inmunes al dolor, ojalá hubiera una pastilla que hiciera que algunas cosas no dolieran, ojalá una pastilla te permitiera mostrar una sonrisa cuando lo que quieres es gritar, ojalá hubiera pegamento para pegar los pedazos de tu corazón, el día de mi cumpleaños lo pasé en el hospital con lo del oído de Alexa, un día antes me partieron un pastelito, pero lo que yo imaginé que sería, mi Alexa cantando a todo pulmón no pasó, ella no se sentía bien.... Feliz cumpleaños a mí?, no, no fue un feliz cumpleaños......

 

Pero por eso no escribo cuando estoy enojada o sumamente triste porque todo parece negro y doloroso, me gusta esperar a que las cosas vayan mejor para de verdad dar proporción a mis sentimientos, Feliz cumpleaños?, no, tal vez no en la forma tradicional, pero al final sí, si lo es, porque Dios me permitió que mi pedacito de cielo lo pasara conmigo, porque hoy que esta mejor, vuelvo a escuchar mamá, mamá, mamá..... cada tres segundos.

 

Porque cuando le doy sus medicinas dice gracias mamá, con eso me sentiré mejor, porque antes de dormir toma mi cara con sus dos manos y me dice hasta mañana, porque Dios me ha prometido un mañana, porque se que si bien nadie me regresará los momentos que hoy no tenemos, sé que todas éstas pérdidas de hoy, su cabello, las risas, las lágrimas, un día esto será solo un recuerdo, porque cada día me duermo con la esperanza de un mañana, porque tengo fe, porque mi hija es de las afortunadas que tuvieron una segunda oportunidad, porque somos consentidas.... porque Dios sigue caminando con nosotras....

 

Esta semana le hacen su PET, con este estudio veremos cómo va la enfermedad, en él último estudio salían todavía algunos pequeños restos.... sé que no me conoces, sé que hoy que me lees piensas en el fondo de tu corazón, que ojalá nunca vivas algo como yo, que ojalá tus hijos nunca enfermen de algo así, y te digo algo?, yo también rezo porque nadie mas viva esto, que ninguna madre sufra esta maldita enfermedad, esta enfermedad que como un tornado llega y acaba con todo... deseo que hoy que me lees nunca llegue a tu vida un dolor como este, ojalá ningún niño viviera esto nunca más, ojalá ningún niño cambiara juegos por camas de hospital, risas por dolor, ojalá ningún niño semana a semana pasara por el infierno de la quimioterapia, pero sé que el mundo no es así.... que a algunos nos toca atravesar esto y ES LO QUE HAY.....

 

Y mientras esto esté estacionado en nuestras vidas, como decía José Reinoso, hay que pelearle con la misma intensidad con que intenta arrebatarle la vida.....Hoy les prometo que a pesar de, mi lucha sigue igual, le daré con todo lo que tengo hasta que un día Dios me dé la inmensa bendición de ver esto como un recuerdo nada más, hasta que un día la vida de Alexa sea la vida que merece, la vida de una niña sana....

 

Hoy te pido que cuando pienses en nosotros esta semana, si en algún momento llegamos a ocupar tu mente, reces por nosotros, al Dios en el que creas, al universo, a la energía de la naturaleza, no importa a qué, pide por nosotras, pide que este estudio salga bien, que todo vaya bien, sé que tanta buena energía ayudará y al finalizar esta semana nuestra sonrisa será plena, nuestros corazones estarán hinchados de felicidad por saber que nuestra hija esta sana, las quimios no pararán pero sabremos con certeza que nuestro camino sigue siendo el correcto.

Dios mío en ti confío, te pido que hoy mi corazón temeroso se llene de ti.......

Gracias por leerme.....

 

 

Alexa es.........

Alexa.......

Durante todo este tiempo he hablado de lo que siento, de lo que pienso, pero nunca les he contado ¿Quién es Alexa?, Alexa llegó un día de Marzo, la esperábamos con mucha ilusión, como cualquier mamá, tenía miedo de cómo sería el parto, pero la verdad es que aunque el dolor que experimenté al dar a luz no fue menor, la alegría que siguió a esos momentos de dolor fue algo que ojalá todos pudiéramos experimentar en algún momento de nuestra vida, escuché su llanto, fuerte y poderoso y supe que mi compañera de vida había llegado a este mundo. 

Mide 52 cm y pesa 3.750 kg es una niña grande y sana me dijo el doctor, todo ha salido bien Lorena, la pusieron en mi pecho y abrió sus ojos! tenía mucho cabello y estaba roja como jitomate, la revisé de pies a cabeza, 20 deditos, todo está bien mi regalito de cielo estaba lista para vivir una vida espectacular.

Fue una niña muy esperada, desde el primer día que llegó sintió cuánta gente esperaba su llegada, los primeros días como mamá siempre espantan, no sabes qué hacer, cómo tratarla, pero poco a poco el instinto va saliendo y todo empieza a mejorar. Alexa era la bebé que apenas escuchaba la canción del rey León sabía que era momento de dormir, no podía conciliar el sueño sí no la escuchaba, todo el embarazo su papá se la ponía, no se cuántas veces escuche abin ba we abin ba we in the jungle the magic jungle the lion sleeps tonight!, sólo dormía si la mecías entre tus brazos y fue algo que disfruté tantas veces, sólo ella y yo, su música y la esperanza de una vida feliz a su lado.

Mal o no, Alexa se convirtió en mi princesa, la vestía siempre como una muñeca, moños, bandas, zapatitos, todo lo que hace una mamá primeriza, y a ella le encantaba, conforme fue creciendo se convirtió en una princesita, a la que no le gustaba salir al a calle si no estaba peinadita, voluntariosa desde el principio escogía su ropa, y expresaba muy bien lo que le gustaba y lo que no.

Alexa llegó a mi familia a sorprendernos a todos, cada cosa nueva que hacia, que decía, siempre el centro de atención en nuestras vidas, poco a poco Alexa empezó a hablar y con eso llegó más felicidad, platicona como perico, inquisitiva, con una imaginación envidiable, siempre creando cuentos, juegos nuevos, preocupada por que a las arañitas no se les mata porque también tiene familia, asombrada siempre por las flores, por la luna, por el sol, impresionada por el reflejo de su sombra, enamorada de los animalitos, vacas, perros, gatos, amante de la naturaleza.

Alexa se convirtió también en la hermana mayor, preocupada porque su hermano Diego comiera bien, angustiada cuando le tocó ver que le ponían las vacunas,  hermana preocupada por mostrarle el mundo, por compartirle su conocimiento, por enseñarle sus juegos, por regañarlo cuando algo hacia mal, una mamá en pequeñito, en eso se ha convertido mí Alexa para Diego, en alguien que estoy segura tomará la mano de su hermano toda la vida, así como mi hermano y yo nunca nos hemos soltado.

Alexa es aquella que toma entre sus manos la cara de su abuelo y lo llena de besos, la que a todos dice que los acusara con su abuelo, pensando que el la salva de todo y de todos,  es la que despide a su tío cuando va a la escuela y le aconseja manejar con cuidado y no ir peleando, es la que sabe que su abuela la quiere hasta las estrellas y a su hermano hasta la luna, es la que le dice Alex a su papá cuando no está de acuerdo con algo. 

Y de repente todo cambió, un día de agosto del año pasado, yo pensé que Dios le había dado una prueba a su corta edad que simplemente era demasiado para una niña y fue entonces cuando una Súper Alexa surgió, es la que sabe que vamos al hospital y pide su parche de anestesia para evitar que le duela, y se encarga de decirme que no lo olvidé, Alexa es la que pone su maleta, seleccionando sus pijamas y juguetes para llevar al hospital, Alexa es la que me ve con ojitos de desesperación cada que la aguja entra a su cuerpo, es la que pide a gritos a su mamá para que la salve de tal dolor, es la que cuando el dolor pasa dice que la pican para que se siente mejor, es la niña que tiene impresionadas a las enfermeras porque a sus tres años parece mucho más grande, física e intelectualmente. 

Alexa es la tiene un enamoramiento con un residente y cada que lo ve se esconde bajo su cobija porque le da pena, Alexa es la que no suelta su cobija desde que era una bebe, la misma cobija de siempre, Alexa es la que quiere ver a los bebés en el cunero del hospital, la que sonríe cada que vemos a uno, Alexa es la que limpia mis lágrimas cuando no puedo más, Alexa me consuela a mi, es algo increíble no?

Alexa es la que entiende que algo no anda bien, pero también  es la que tiene fe, porque cree en Dios, la que se persigna cada que llegamos al hospital y vemos a la virgen, la que le dice que la cuide, Alexa es todo lo que un día imagine de ella, Alexa ha surgido como una guerrera, como un ángel que Dios envío a la tierra para demostrarme no sólo a mi sino a mucha gente que a cualquier edad hay que luchar por vivir, que la vida no siempre es un sueño ni un cuento de princesas, que las heroínas no son las que encuentran su principie azul y viven felices para siempre, sino son las guerreras como ella que literalmente pelean por su vida cada día que pasa, las que le pelean al cáncer con la misma intensidad que intenta arrebatarle la vida.

Alexa es todo un personaje, la que repite todo lo que oye, la que gusta de contarte secretos en el oído porque le parece divertido, la que en la noche me pide cambiarse a mi cama porque en su cama hay un pa pa ma (fantasma), Alexa es la que duerme en mis brazos en algunas quimioterapias, Alexa es la que avisa cuando suena su bomba, cuando el medicamento ha terminado nos dice que nos vamos a casa....

Alexa es una heroína, la heroína de nuestras vidas, es la que a pesar de que una o dos veces por semana se ve agredida físicamente con los medicamentos no pierde la sonrisa, en qué mundo un día pensé que de mi vientre saldría una mujer así de fuerte, qué hice para merecer recibir entre mis brazos a un ángel como ella, en que mundo me imagine librar esta batalla a su lado.

Hay semanas en las que olvido que está enferma, la veo correr, sonreír, comer, la veo disfrutar la vida como si nada malo nos pasara, como si no hubiera un halo de tristeza a nuestro alrededor, a veces soy feliz, sin embargo desde que Alexa empezó su enfermedad he seguido páginas de niños con cáncer, como la de Luis Pablo Aguilar, o fuerza sofía, o fuerza Alex, cada uno de estos papitos tienen una página contando su travesía, cada uno de estos angelitos tienen fotos donde están peloncitos o conectados a miles de aparatos y pienso Dios Mío cuánto dolor, pobres niños (pobres no de manera despectiva), y hay dos segundos donde no me veo compartiendo un camino de vida similar a ellos, y la verdad es que en el fondo si lo comparto, ese mismo dolor que yo veo reflejados en sus rostros, es el mismo que yo vivo, tal vez no he hecho una página de FUERZA ALEXA porque aún me cuesta si quiera tomar una foto de ella conectada a algún aparato o a una máquina, tal vez es mi corazón que no me deja aceptar que a pesar de todo si vivimos una realidad similar..... un mundo similar..... 

A veces pienso que Dios me concedió un capricho y por eso decidió que Alexa fuera uno de esos casos rarísimos donde los niños no pierden todo el cabello como resultado a la quimioterapia, a veces pienso que le cumplió el gusto a Alexa de seguir siendo una princesa, de probar miles de peinados, gorras, moños, a veces pienso que le dejó eso que la hace tan feliz, a veces pienso que me dejo ese poquito de esperanza, se qué estarán pensando que eso es lo que menos importa en comparación con su salud y así es, pero no se que sentiría mi corazón de verla igual que cada uno de estos ángeles, a veces pienso que Dios nos concedió que entre el dolor, ese fuera uno que no nos tocara vivir.......

A veces mi hija necesitaría todavía más empatía de mi parte, todavía más empatía de la gente que vive a su alrededor, hasta ahora creo que los únicos que en realidad le dan ese trato son mis padres, todos los demás a veces piensan que ella está bien, que lo malo pasó, pero que lejos están de saber lo que día a día se vive a puertas cerradas, que lejos están de saber que la Alexa feliz que todos conocen se vuelve intolerante, agresiva, triste, con algunos medicamentos, que la Alexa que ellos ven a veces no puede correr o caminar más de una cuadra por el dolor que le genera algunos medicamentos.....

A veces le pido a Dios que siga ayudando a mi hija y que si bien le agradezco con todo mi corazón que hay días que parece una niña normal no deje que mi corazón y mente olviden a ser mas buena, mas paciente, mas amorosa, no se aún cuantas huellas deje este enfermedad en mi corazón o en el de mi hija, sólo sé que Dios está formando una guerrera de vida, una guerrera que luchará por siempre ser feliz, le pido a Dios en cada oración que por cada lágrima que hoy le robe, le regale una sonrisa en su futuro, que si hoy le toca sufrir muy pronto le toque ser feliz, sin ningún pero.....

Alexa es mi vida, Alexa es el amor del cual mas orgullosa estoy, Alexa es simplemente el mejor regalo que Dios me pudo enviar, y si bien no tengo una página de facebook donde les comparto el día a día, porque creo que no estoy preparada para compartir esas imágenes si les pediré lo que muchas de esas páginas piden y es que de vez en vez cuando nos recuerden u ocupemos un momentito en sus pensamientos digan una oración y le pidan a mi Dios en quién tanto confío que siga como hasta ahora ayudándonos a que Alexa este sana......

Les comparto la imagen de nuestra quimioterapia de hoy, le agradezco infinitamente a Dios por el ángel que decidió enviar a mis brazos y le prometo hacer de ella todavía un mejor ser humano de lo que ya es..........

Alexa es........... y con la ayuda de Dios Alexa será.........